日與夜

隨著天空漸漸發白，無人的街道變得繁忙起來。太陽升起，皮膚沐浴在陽光中，鳥兒吱吱叫，叫賣聲、閒聊聲不絕，這是一個跳脫的早晨。穿插在街頭，感受舊墟日間獨有的味道，嗯，是種休閒味。她是慢慢的、不慌不忙的，走著。站在其中，腳步也不經不覺地減慢了，緩緩地感受日光。

夜幕低垂，晚上的街道沉默得讓人發抖，被烏黑色遮蓋，偶爾聽到貨櫃的鳴叫，然後，又回歸平靜。偶爾發現，原來黑色的街道是十分的繁忙，工人忙著上貨下貨、通往內地的道路充滿著一架架等待北上運貨的車子、一班班年青人有家不歸在公園耍樂...忙碌忙碌與忙碌。

舊墟的日與夜，彷彿是倒轉了的日與夜，我愛休閒的日，也愛繁忙的夜，因為，這是我的家。

mr. j

我啊！不過是個懶人，喚自己作mr. j，只不過是因為懶，取英文名字的第一個字母作罷。

我是個耐性高但縱慾的人。底線低且可忍受很多事，不過愛玩愛享受，以致一事無成。

對人，我會以不同的身份區分著他們，敵人，朋友，知己，情人。。。。。。說話的內容、態度均有不同。說穿了，不過是個載著面具、抑壓著自己的人。

我對伴侶的要求，首要是美女，其他的交由感覺導航。此時總會有一眾衛道之士不斷咒罵我，我通常會不加理會，直認膚淺。可能自己渲染太多，和朋友無聊時亦笑求介紹美女。以致愈來愈多人誤會我只會和美女作朋友。我的膚淺還未去到這個程度吧。

我是個很怕寂寞的人。現在的我悶多於寂寞，可能我最寂寞的時候已經過去了。

定格

Z睜開眼的一刻，完全忘記自己剛從88樓躍下，血肉糢糊。

他再瞇一瞇眼睛，擺擺頭，像剛睡醒的孩子。四處很光，根本就是一片白。他發現自己穿得一身白，在一間白色的房子內，既像雪地，又像身處電視劇看到的精神病院病房中。房間並沒有門，只有一排又一排白色的檔案櫃。

他想起了，他在不久之前才站在其實是44樓的88樓，聽著風的悲鳴，轉眼卻到了一個像靜止著的空間。此時，一把溫柔的女聲出現：請打開抽屜，選取一張你想留下的回憶。

他走近第一排擋案櫃，拉開左上角的抽屜，發現入面存放著無數拍了自己的照片，全都是小時候的 。他像翻書本一樣快速一翻，那疊相就變成一段片段。他看到自己睡在嬰兒床上，哇哇的哭。媽媽帶著奶瓶走近，他的哭聲止了，露出一個大大的笑臉。

他再走遠一點，打開另一個抽屜，他想起自己那年和朋友在沙灘倒數，等待會考放榜的時光。啊，他的人生被切割下來，被定格。他胡亂的走，胡亂的打開抽屜，和女友慶祝生日、被上司臭罵、結婚了、親厚的老師離世、和中學同學捱夜看球賽‥‥‥怎樣選？真只可以選一張？

一把溫柔的女聲再出現：請打開抽屜，選取一張你想留下的回憶。

他開始想，人生中哪個才是他最想留下的回憶？他不斷的想、想、想‥‥‥他曾以為是最美好的時刻，原來未必如想像那樣美好；他以為平平淡淡的，卻發現不想淡忘。

他想著，笑了；他想著，哭了。

定格

川流不息的人群，不同的背影，分不出誰是誰，又或許這樣說，其實，每個背影都是相同的。

偶爾看到不相同，電流像是突然流進我的身體，麻痺了，心跳快得像要停止。被定格了的時間，腦袋在盤算該說甚麽該擺出甚麼嘴臉，自己穿得像乞丐怎樣辨？一百萬個問題在一百萬分之一秒的定格時間飄出來，教人手足無措亂了陣腳。

在相同中找尋不相同，卻發現原來害怕看到不相同。

被定格了的身體、被定格了的思緒，被定格了的眼睛赫然發現那不相同只是相同身影中的一個帶點不相同的相同背影，繃緊了的情緒放鬆起來，回歸平靜，然後，又再一次在相同中找尋不相同，然後，又再一次感受定格帶來的衝擊。

耳筒

掛上耳筒，不管他有沒有傳出音樂也要拼命塞進耳裡，我想，這是病態了吧？

不知何時開始養成這個把啞了的耳筒放進耳裡的習慣，我只知道這樣做旁人不會知道我沒有在聽音樂，那麼誰也不會打擾我，我可以安安靜靜地想東想西東張西望，偷聽別人的說話，偷看別人的打情罵俏，噢，這不是病態是變態吧？

隔著耳筒聽世界，被隔了一層的感覺很特別，有一種疏離感，聲音既清楚又濛糊。抽出靈魂看眾人，冷眼看你我他，感受自己一個人的時間，是種享受，也是種心靈治療。

嗯，我們的步伐實在太急促了，就襯這段時間，靜靜地感受自己吧。

耳筒驚魂

忘了何時開始，耳筒已成為我外出不可缺的身外物。

從前家窮，同學聽discman，以至後來的md，都沒我的份兒。直至大學時期，前男友聽mp3，我們常一起聽。可是我的耳洞較小，平常用的耳筒都放不進去，硬要放進去就會弄得很痛。於是，男友便買我一對入耳式的耳筒，還要選用最小的耳膠。終於，可以輕輕鬆鬆的聽音樂。一個人時，無論走到哪裡，我都選取自己的配樂。

後來，男友都不同了，入耳式耳筒都換過幾次，又回復一個人。有一次，我無意掉失了其中一邊的入耳膠，一直想著買，但卻沒買。然而，生活中不能沒音樂嘛，便用普通的先捱著。起初用普通的耳筒，搞得我的耳很痛，可後來戴得久了，也就適應了。後來，更是再沒打算買入耳式耳筒。

我一直有在巴士上睡著仍聽音樂的習慣，幾個月前，我如常的聽著音樂睡。怎料，耳筒常常掉下來。我覺得我的耳洞越來越大，真擔心死我。為了解決這難題，我在一些店裡買了套在耳筒上的膠套，算是好了點，但間中耳筒還是會掉下來。我不斷的問人，但別人都只是覺得很不可思議，耳洞不會變大。

後來，那膠套掉了一邊，我便索性不用。不知為何，現在耳筒又好好的，沒有常掉下來的煩惱。

願耳洞不會變大啊。

蒲公英

你看過蒲公英嗎?
白色的波棒糖,附著無數細小的傘子.
你嗅過蒲公英嗎?
有人說那是一股甜蜜的味道.

我沒看過,亦沒嗅過,但我聽過.
我曾聽過漫天妖精輕唱的聲音,那必定是蒲公英在飛舞.

我想看那漫天的蒲公英,我想嗅那甜蜜的味道.
又有誰能和實現這個約定.

風

同一把風，撲向妳我，輕拂著彼此的臉龐。
然而，吹走了的卻各有不同。
誰的眼淚給吹走了；誰的記憶給吹走了。
同一把風，在空氣間不停的遊走。
隨便抓一把，你不會看到什麼，因為一伸手，風已走。
而妳也跟著風，在同一大氣間，走了。
我怎伸手也捉不到。

風

荒廢了地道把風拉進去，無聲．無色，一下子被抽得空白一片...這是一個無名的黑洞，把所有所有都吸進去，然後，消失。

踏進去，微弱的陽光從破爛了的牆壁裂隙透進去，在看得見與看不見之間，我，慢慢地向前行。暗斜的秘道，牆上全是壁虎甲蟲臭屁蟲，不知名的大小蟲都躲進這清涼又陰暗的地道，活著。

走著走著，腳好像踢中了甚麼，噢，原來是好奇的癩哈蟆。踢到牠的質感依然停留在我的腳上，那種又軟又彈的感覺，讓人渾身雞皮疙瘩。暗暗地道了歉，急急地向前走，希望盡快逃離這個異世界。

風，停了。

左轉右拐，不知道走了多少路，也不知道走了多久，無人的迷宮，令人迷失的迷宮...突然的悶焗讓人窒息，四處是牆，喂喂喂，有誰在嗎？沒有人沒有人沒有人，這裡是那裡？而我又是誰？嗯，我是誰？嗯，我在做甚麼？站在密室的中央自轉，我甚麼也不知道，無助無助與無助。

大括，這只是霋時的迷失，路始終要走，抹乾淚印向前走。裙擺在動，喔，是風。風，吹動髮絲、風，吹開心痱。回頭一看，那只是的小點花火，點綴了回憶。

然後，風，把煩惱都吹進破地道，然後，把它帶到遠方去，然後...

我的奮不顧身

電影和電視劇偶有出現奮不顧身地撲救快要被車撞到的孩子或老人的情節，大家都視救人者為英雄。

我想起曾經看過的一齣電影，《stranger than fiction》。電影主角的命運被片中作家的創作主宰，主角托大學教授看小說稿的結局，教授看過後，雖然感到哀傷，但勸主角順應結局，死得漂亮。最後，主角鼓起勇氣把小說稿讀完。原來，他是為教一個快被車撞倒的小女孩而死的。於是，他決定依小說走……

現實間，有多少人能奮不顧身？很多人以奮不顧身、捨命救人為最高尚的情操，大概因為太難做到吧。從前我會想，如果是我，我到底會不會奉上自己的性命呢？我心裡很渴望能放棄自己，成全他人；但現實呢？我真的有勇氣嗎？我沒可能知道。以前，我會為此鬱鬱的；現在，倒看得開了。有些事情，不作，大概有值得體諒的原因，例如當要奉上性命之時，雖然每個人都是個體，但考慮從來都不單純。 然而，我還是希望這世間充滿愛，也讓我愛所有人。

我的奮不顧身通常是為所愛的人做事吧，不單指男女之愛，就是親人、朋友，只要是我愛的人，我都很容易作一些奮不顧身的事情。而那種奮不顧身，暫時未至於奉上性命，否則我也不可能在這裡繼續寫。那種奮不顧身，大概是有點忘卻自己吧。最愚蠢的可能為男女之間的奮不顧身，然而，作的時候很甘心。

有時我覺得，自己是甚麼，自己也不是甚麼。我搞不懂，然後告訴自己，算了，我不算甚麼，再過幾十年，會化煙去。眼睛長在臉上，自己的笑臉看不見，總希望看到美好的。

我為我的奮不顧身承受，然後我想想，再為我的奮不顧身微笑。

嬉戲之後

跳房子躲躲貓；紅綠燈猜皇帝；
嘻嘻哈，嘿嘿呵，
一張張天真滿足的笑臉，
一個個在操場上東奔西跑的孩子，
蹦蹦跳，哇哇叫，無憂無慮。

跑著走著跳著，轉眼長大，
酒色財氣五光十色，
一張張憔悴的臉容，
一個個被社會打壓得疲累的成人，
逃避現實的人們，躲進酒池肉林的世界裡，
天真不再、笑臉不再，
嬉戲之後，何時才能找回從前的自己？

原則

於我而言，如果人生像一場遊戲，要完成不同的任務才能過關，我想，「尋找自己」必定是助我過關的武器。雖然這件武器不會被黑客偷去，但卻難以駕馭，甚或難以獲得。

每個人都會有自己的性格，影響到他有某一種處事或看待事物的角度，再有意識或無意識地形成一種既定的模式，即為原則。立場堅定的人，原則不易被動搖，別人衝破了他的原則，會使他產生負面反應，處理方法則要因性格而定；立場不堅定的人，未必全沒原則，只是對他而言，比較少需要堅持的地方。簡單如，只要不傷害他人，很多事都可以做，便是原則的一種。而立場不堅定的人，可能有時因為利己的關係而動搖。

原則這回事，我在很小時候會想過。大概因為沒甚自信心，所以總覺得自己無性格又無原則，就像是可有可無的人，不能提供好意見，也不會影響大局。漸漸長大，和友談到原則這些話題時，所有人都會對我說：你真是個很有原則的人。起初我會想，不是吧？怎麼我從來不覺得的呢？然而，不察覺不代表沒有，只有經過一路的成長、探索和反思，才能對自己有所發現。

不如零零散散的數數我的原則，普遍的如朋友要心地善良那些我不說了。
- 我很怕別人沒有交帶，最好別遲到，但如真的要遲到，請提早通知和交代原因。
- 無論如何，也不能抵譭我的家人。
- 別欺騙我，善意的謊言我會原諒，但我心裡會有一條刺，會影響信任。
- 我時常要自己維持熱度，在工作、在對人。
- 對待任何人都要有禮貌，即使你討厭他。沒有禮貌的人，我心裡會判他死刑。
- 批判他人時，請提出證據，人身攻擊不算。
- 一味人身攻擊他人而缺乏反思的刻薄人士，死開吧﹗
- 造謠生事者不會是我的朋友。
- 有問題便問，有錯便認，責任感對我很重要。
- 輕下諾言而又失約的，我會記住。

最大的原則是，在不影響他人的情況下堅守原則吧。然而，我的原則基本上也不會影響別人。因為，輾過我的底線者，只會留名於我心中的名單，以後，只能是點頭之交了。認清自己的原則，有助更了解自己，知道自己行事的依據，頭腦清晰了，做事自然事半功倍。原則施於他人，也施於自己，故我時常提醒自己，律人以嚴時，亦應該律己以嚴。最核心的，是關乎做人的態度吧。

你又有何原則？

原則

原則二字，聽上去很沉重。我愛逍遙，感覺上好像沒什原則，有點得過且過。但細心想想，假若我沒什原則，我又是怎活的。

到底原則和規則有什麼不同？如果對人、對事有一套既定規則便是原則的話，我還有丁點兒原則吧。

對人，我總將角式地位區分得整整齊齊，清清晰晰。朋友是朋友、情人是情人、家人是家人、知己是知己。對不同的角式地位，有著不同的態度。我的原則是永不越界。

對事，我一直隨心而行。那規則呢？隨心吧。不過，我做事好像也有種原則。事前，我總愛想像、計劃、推理一番，但不愛一字一句的打著稿件。可能就是往往想像太多，有時當結果不如所想，自然也不禁失望。幸然，我的想像也會包含著壞方向，傷得不深。

茶

我不好茶，但我愛喝抺茶、奶茶、檸檬茶。

抺茶，我愛它的質感與綠。

奶茶，我愛奶多於茶。

檸檬茶，我不愛整理檸檬片，但我愛那浸泡著的檸檬味和甜味。

我是個怕苦的人，少少也會抗拒著，茶又怎會合我的味呢。

電話

人在外，電話未能接通。

「打給我吧！」
小時候，我是個話很少的男生。
小學時，沒有人會打電話給我談天，初中時亦然。九八年擁有第一枝手機，由那一枝開始，不知是否咀巴開了竅，說不停。至此，我的電話成為了生活的一部份。

話筒旁傳來一個個不同的「她」的聲音，哭聲、笑聲、辱罵聲。人說，嗅覺的記憶是最久的。我說、接著該是聽覺吧。記憶卻是要他物喚起，我忘了她的容貌，我可以拿起照片回味。忘了她的聲音，我卻要鼓起勇氣，按下按𨫡，撥出電話。

男人啊，總是害怕提出分手的。是怕看見眼淚而心軟？還是怕什麼暴力的回饋？隔著個話筒，或許情感的反應始終沒面對面來得强烈。我何嘗不是個差勁的男人。我的分手宣言，全都扔進電話裡。

我有一個朋友，已有八年沒見，但這些年來，她每個月都會致電給我數次。或許，電話是我們間的羈絆。我們間說的，不過是些問候、開心與不開心的。

現在，我有兩台電話，生意上的、私事上的。慢慢地，兩者似是分不開了。到頭來，我還是只用一台。

「如果你有事，打給我吧！」

慢

慢吞吞，趕不及。

月球的重力只是地球的六分之一。

從電視上看見那些太空員慢慢的腳步，一步一步的.我看到的不是什麼科學的偉大，反而是那慢條斯理的感覺.在低重力的狀態下，做什麼都慢慢的。

當慢成為習慣，有人說是懶，我卻是遊戲人間。

我走得比別人慢，打在臉上的風卻比別人多。
强風刺臉，微風撫臉，只有慢才感受到生命的存在。

因我是懶人。

我拍照比別人慢，拍的比別人少。
只要慢慢拍,用心拍，才是我的拍照之道。
按下快門的前一刻，我的腦袋正在打轉。

我愛慢。

聲聲慢

今次由v出題，一個「慢」字。讓我記下一些零零碎碎的想法。

+ 我想起李清照的【聲聲慢】，雖詞牌與內容無關，但就是唸起來，一字一淚，慢慢的幽幽的唸。

+ 在我家人的心目中，我一向是慢半拍分子。從小到大都因為這個緣故而被嘲笑。而事實上我也是庸庸懶懶的不願回應。

+ 愛得太遲，反應太慢，我們為此感到惋惜。為什麼這總像比愛得太快更可悲？

+ 中學時有位師姐走路很慢，她說這是漫步，享受生命。

+ 如果一定要選，我較愛聽慢歌。

+ 如果時間的流動不變，慢慢的走，會不會比快快的走更能感受時光？

如果

綠蔭方圓萬里
結滿如果
躺在微軟的草地
我造著我的夢
夢內
如果刻劃一切伸手似不可及的景象
我伸手要摘
張開眼睛
驚覺
你已把我的如果全吃掉