一塊詩憶飛散時

貍：無jetso

2010-02-05T00:00:00.001+08:00

「得喎﹗jetso，真係好橋啊下。放心，我幫你安排人做野，到時你係咁呢做場show，實掂啊﹗」

自從年半前被某雜誌刊登我和ecup becky的牀照後，所有廣告斷了，那一期推出的ep又銷情慘淡，本來紅透半邊天的我近乎年半沒有工作。公司花了大量金錢在我的宣傳上，現在真是退貨不行，留下來又……

幸好，老闆的弟弟winson是我中學老友，否則我應該已被投閒置散，自生自滅。因此，沒有放棄，這年半我努力留家做運動keep fit，閒時跟教詠春的爸爸學詠春，希望有翻身的機會。

我叫本身jack so，感謝爸媽給我一張俊俏的臉，加上遺傳了爸爸的6呎身高，雖然我中五會考只得3分，但很快便被winson的哥哥發掘，成為他們力推的新人。我的星途可謂很不錯，由公司招請的30人粉絲團，到後來真的吸引到一班小妹妹。很快廣告商也看中了我，電視台也找我拍劇集，也有導演找我做過一些二、三線的角色。

只怪我一時不小心，被電腦店的維修員偷去notebook內的床照，搞至滿城風雨。唉﹗我又不是太子爺，一下子沉下去，真難捱。

可能上天要賜我一個機會，有名的徐導演將要開拍功夫片《功夫熊人》，預備選角。我決定為自編自導自演一場英雄教美片段，大展身手，製造一下輿論，期望洗底，然後參與選角，到時導演見我有身手有人氣，一定選我！

和經理人rainko談好，請了兩個臨記，找一個當被調戲的女子，再找一個健碩男當色狼。

「jetso，我幫你搵左個大隻武師，食過夜粥架。不過你放心，他會借力，到時你扮下野打走佢，自然就可以鹹魚翻生啦！」rainko充滿信心地說。

我們約好在今年晚上在銅鑼灣sogo外演這場鹹魚翻生大龍鳯，在今早竟收到那個武師的來電，說著先預演一下，以免拳腳無眼。為免被人撞破，他約我下午到他在上水的村屋去。

戴著鴨舌帽加墨鏡，我小心翼翼的到達村屋。致電給武師I，我再按指示到達他的住處。按下門鈴，很快便有一個又高又瘦的男子開門。

「入黎先講！」

「你係I？rainko又話個武師好大隻既？我唔好景jei，都唔使咁對我啊？我早知佢依家一心諗住捧boss cho架喇！人地紅丫嘛！」

「將就下啦，我都食過夜粥架！不如我地試下對打先，等你feel下，建立下默契，方便今晚做野。」

廳的東西不多，有很大的空間，他話音未落，便開始展開攻擊。想不到他又高又瘦，卻拳拳有力。他像發了狂的不斷出拳，說是跟爸爸學詠春，但他說我是他有生以來最無天份又最懶的學生，所以我只能不斷用手擋拳頭，難聽的便是只有捱打的份兒。

「哎，停啊！停一停先！你聽唔聽到啊？......唔掂喇，應該俾位我反擊......我叫你停啊！......喂！」

即使我如何高呼，他仍是中邪模樣的對我猛打。我退到牆側的櫃子，反手想拿花瓶打他，他竟轉身再用手鎖著我的頸，力度還越來越強。

我開始呼吸不到，要暈了。

在我快沒氣息之時，我只想到，搞一場大龍鳯，到最尾不止無jetso，還輸了命！哎！

貍：紅

2010-02-03T00:00:00.007+08:00

「怎麼滿街都是花牌...」

整條街都充滿了紅色的玫瑰、紅色的太陽花、紅色的小牡丹、紅色的鬱金香，滿街紅色。原來，在這條老街上有新店開張。鮮紅色的外牆、鮮紅色的大門、鮮紅色的落地玻璃，沒有舖名，只有紅色與紅色，與這條只有南北行、舊冰室、古玩店的街道格格不入，不打緊，反正開在這裡也沒有人會理會。

「多麼有性格的一間店...」

原來，從家裡的露台是看得見那間血紅色的店呢。究竟，這間血紅色的店是怎樣店？究竟，是怎樣的人顧這樣的店？是一個妙齡女郎？還是一個青年才俊？結果每天晚上都坐在露台，有時喝著紅酒、有時吃著蘋果、有時吃著士多啤梨味雪糕看著、看著。

「怎麼看也看不清呢...」

有時候，上班與回家時都會繞路，經過這無名的店舖，悄悄地偷看店內，希望從街外知道店內是賣甚麼、有甚麼人。可是，每次從紅色的落地玻璃看進去，都只有紅色一遍。

「店內還是店外都是一樣，一室通紅...」

好像，只有我一個人在意這間店，街上的人買藥材的買藥材、吃紅豆冰的吃紅豆冰、賣古玩的賣古玩，大家對這神祕的店舖一點興趣也沒有，彷彿它是沒有存在的一般。

「還是，只有我一個人看得到這血紅色的店子...」

紅門突然開了，把我嚇個半死。原來，店主人是個瘦削的男人；原來，他叫i；原來，他是個藝術家；原來，這間是間畫廊。走進去，原來這間店裡裡內內的都是紅色一遍，幾乎每張畫都是血紅色，每一張都是。

「好像真的血一般...」

我終於知道了，怪不得這些畫的紅色是如此特別，嗯，我猜對了，原來真的是血。想不到我的血也能化成我最愛的紅色永遠不退色，不知道我的血會變成怎樣的畫，是火紅玫瑰，還是醉人夕陽？

「這張畫將會是最完美的一張畫，我深信...」

貍：bloody sammy

2010-01-29T00:00:00.004+08:00

「噯，sammy，今晚好hot呢﹗」

在如七彩閃電以每秒閃動的光影中，小學同學兼搞手gary搭著我的肩說。他的衣破洞處處在裝喪屍，在他身旁有龍婆、casper和吸血疆屍……咔嚓﹗也不知是誰的相機，為我和gary拍照。管他呢﹗有緣的話，總會在facebook重遇。

我喜歡電光幻影，不是指楊千嬅那首歌，是指這樣的環境。有時我會覺得，這樣的晚上像一場美夢，片刻閃光根本不容我們思考，我們只是會穿衣喝酒的原始人，野性盡現。

這晚是halloween服裝派對，當然是以扮鬼扮馬為dress code。無論扮什麼，對我來說，最重要是漂亮。因此，我特意訂造了一件中式絲綢質料的窄身low cut，裝成性感中國鬼娃娃。

在舞池中，中國鬼、西洋鬼……映入眼簾，連本身認識的人也未必認得。管他呢﹗使勁地扭動身體，有意無意間的碰撞，拿著手中冰冰的酒杯，感受自己和身邊人散出的熱力。我喜歡這樣的視線模糊，腳步浮浮。

直至看盡舞池的人，沒有發現，我打算退到bar枱拿酒。想向前走的腿，突然向後，一個紥實的身軀貼著我的背。我先失了神，再微微轉頭，是一個又高又瘦的男子。

「中國娃娃，要喝點東西嗎？」

我以自己幾乎感覺不到的動作轉身，一隻手繞著他的頸，冰冰的，我不知看了多久，這張戴著彊屍牙的臉。然後彊屍先生輕抱著我的腰，和我走到bar枱。

「要喝甚麼？」他輕聲問。

「你呢？」

「bloody mary。」他沒尾音的說。

「我和疆屍先生一樣。」我倚著他，酒端來時，我們乾杯。

「我叫I。」然後我把全身的力都放下地倚著他：「I？是這樣嗎？哈﹗」

他帶著似笑不笑的表情：「你呢？」

「我叫mary，你在喝的。」

他的話不多，不過看著他有點cool又好看的樣子，我們還是一杯、兩杯、三杯的喝下去，都是bloody mary。我說：「你真貫徹自己的角色，一直在喝我。」

他邪惡的笑：「對啊，喜歡喝你，我們到別處一起喝好嗎？」

我整個身子軟軟的趴在他身上，然後他半扶著我走。我不知道我們要到哪，我感到自己開始不受控，說不上話，軟軟的。管它呢﹗這才是party最好玩的地方。每一次，都覺得自己只需要這一夜，只要一夜便夠。

我們在幽暗的通道一直走。他推開桃木色的木門，伶落地，扭著我轉身再關門。

在幽暗的房間中，我天旋地轉。他先把臉貼著我，冰冰的。我以為他會吻我，沒有，他埋首在我的頸項，不停的嗅，用力得我聽得著他的一呼一吸。騷癢的感覺，連帶我的呼吸都急促起來。

突然，有一陣刺痛的感覺，我清晰感到兩個尖刺插入我的頸，疆屍先生……我又痛又熱，身軀軟軟迷迷糊糊的。那尖刺像越插越入，我感到濕濕的。大概是防衞的意識，我不知何來的力，將他推開。

血在我的頸上哇啦哇啦的流，幾近要噴出來。我推開他後，迅即失足跌下來，倚著軟軟的像沙包的東西。迷糊的視線在此時突然變銳利，我見到suki、sarah、samantha……全都軟軟的像沉睡的鬼怪。她們怎麼……天哪﹗我還可以管誰？我緊緊的按著頸上的破洞，血卻不由自主的逃離。

在幽暗的房間中，I 幽幽的坐在獨立於房間的椅子上，大腿上放著染血的古怪的雙頭圓錐型刀子，拿著杯子，詭異地對我喝杯，再喝下血紅的bloody____……

貍：劇場

2010-01-27T00:00:00.008+08:00

沒有了思想，只會跟隨指示的人，那還算是一個人嗎？不，這只可以說是一個被人控制沒有靈魂的像木偶的一個人。這把火，雖然燒掉了這個木偶，但究竟有沒有用？這個社會依然是亂七八糟，我們依然像在水中說話，沒有人回應，這是個充滿謊言的世界。一個木偶被毀，還有千個萬個為名為了利的人自願走進這個木偶劇團，相同劇目依然每天不斷上演，只有木偶的樣子在變。

「或許，我才是一個白痴...」

---

「閣下，再這樣下去會激起民奮的...」
「閣下，外面已經有很多學生，再下去我想會有更多人反對我們...」
「閣下，我們....」

「你們跟我閉嘴！i，快點幫我打發那班靜坐的白痴！他們也不動動腦筋，那位大人決定了的事是沒有人能改變的，再坐下去也改變不了事實！叫他們快點走，不要阻我去看我的心愛的錦鯉！」

「知道，閣下。你們快點跟警告外面的人，跟他們說，再不走的話就休怪閣下不客氣。還有，告訴他們，閣下已經盡心盡力的跟那位大人陳呈，將賠償提至最高了。他們還想怎樣？那位大人已經很寬宏了，叫他們去感恩。閣下，這樣說對嗎？」i沒有情感的說。

「對對對，i，你總是知我心意！你們這班白痴快點學學i吧！小小事也做不了…快，快去打發那班靜坐的白痴吧！」

「可是...」

「沒有可是了！你們知道嗎？可愛的錦鯉們遲了見我是會生氣的！來，i，陪我去看錦鯉。」

穿過宏偉的走廊，離開了充滿著急官員的各大小房間，來到了寬闊花園，那金雕玉琢的鯉魚池。

「哎呀呀，小寶貝，有沒有掛念我啊？看？這裡的錦鯉是全市最美的，我每天都有好好打理牠們，從不假手於人呢，這是我的心血，這是我的全部啊，那班白痴休想阻我看我的小寶貝。」

「i，你說是不是，那班正是白痴，我們做事有我們的時間表，有我們的程序，他們以為做這些小動作就可以改變？沒可能，正白痴。」

「我想，閣下才是個白痴。」i緩緩道出。

「你...你說甚麼？」

「我說，你才是個白痴、沒有腦的白痴。只會像白痴的讚這池魚那樣美這樣美，真無聊。外面弄得那麼大件事，你以為那位大人可以保你、以及你那可~愛~的~錦鯉安全嗎？別痴心妄想了。在外面的那班人，即是你所說的白痴，好快便衝進來，你認為他們衝進來後會怎樣做？哈哈哈...」

「不過你放心，我不會讓他們向你動一條頭髮的，因為，他們根本不會再見到你了。」

「i，你想怎樣...呀...」

熊熊烈火在燃燒整個市政大樓，隆隆的爆炸聲在這火海中不斷響起，這場怒火盡情的燒了三天，將所有都化為灰燼，一切也化為無...

「讓這一切重新開始吧...」

---

無言的風吹起了散落的灰燼，又再揭起另一場相同又不同的戲劇序幕，歴史，不斷的重覆...

「或許，我才是一個白痴，一個看不清現況的蠢人，無論怎樣，根本沒有變的話，結果都只會不斷的重覆重覆重覆... ...」i喃喃地說。

貍：面具

2010-01-25T00:00:00.002+08:00

忘了在我的掃下化了多少個妝容。
面具，不過是一個個的面具。無論那個人的容貌如何，品行如何，我不過在那張臉加上數筆，畫個面具。喚我作化妝師，不如稱呼我作面具制作師。
為她、為他，就算其形貌如何不堪，我都會為他們制造一個面具。久而久之，我麻目了，麻目到分不出美麗。
由藝人、舞台、攝影至宴會的化妝工作，我都涉獵過。曾有個錯覺，新娘化妝的工作應該比其他的都要來得開心。看著別人幸福的樣子，應該會感染到那份甜蜜。
事實上，事與願違。婚宴上，看到的新娘子臉上只到倦容，全沒笑意。盛宴變得煩俗、變得像一場鬧劇。我不過只是在其中担當道具師的角式，為主角們加上面具。
我累了，於是將那化妝事業轉為成立化妝教室。與其說這是教室，倒不如說這只是倒模工廠，將這些不快拷貝、廷續。
我是個偏執狂，世上己經沒有什麼能令我掛上笑臉。
人說把工作辭掉，我會找到快樂。
我說手無他技倆，不做，我會生活不了。
為五斗米不只折腰，還要把感情扔掉。

這天，我的課堂來了個人。而他在我了無情感的心中泛起了漣漪。

「不用怕，眉夾看似可怕，其實不會把眼睛弄疼。先要了解用具的用法，好好感受，然後便可以於其他人慢慢使用。」
男生對化妝用具總帶手足無措的表情，生怕把自己弄痛，往往過份溫柔，不騷不癢。
他卻不同，每一步都自然的做到，全神貫注的去做，像早已熟識似的。
我看得著迷。

我偏執，不想改變。縱使他如何吸引、縱使課堂只剩下一節，我也不想作出任何改變。從來沒私下交談過，只是在偷偷的看他，把所有的思緒、情感和表情都收藏著。
「老師，可以和你交換電話號碼嗎？」
我從不把私人號碼給予任何學生，無論是男是女。他突如其來的舉動，我來不及反應，只下意識的把電話號碼寫了給他，然後竟忘了問他的號碼。

來到最後一課，我仍舊收藏著一切。時間和往常的過著，空氣和往常的一樣，什麼也沒變。他沒有致電，在課堂上沒有說什麼。依舊的下課，依舊的結束著課程，就像一切從沒發生，重新回到起點。等待著下一課程，下一班學生。
過了一星期，他也沒致電。我也漸漸淡忘了這件事、這個人。
電話響起了。是個陌生的來電。
「老師，我是i。」
「課程完結了，不用再叫我老師，叫我Debbie吧。」
「Debbie, 可以約妳吃晚飯嗎？」
「好啊！」
對著他，我又再失去意識，忘了收藏的技倆，什麼都立刻答應。
或許，我從心底認定這個人會打破我的面具吧。

我們在一間日本料理店內，吃著、喝著、交談著。
「你的職業是什麼？」
「美容科醫生。諷刺地，我們用不同的專業為人改變容貌，載上面具。我的是永久性，你的是暫時性。」
「面具。對，我們都不過是在制作面具。但你為何要學習我這些低水平而又暫時性的制作方法？」
「我不過想為我心愛的人學習，為她化妝。」
「你有女友？妻子？」
「都沒有。不過為將來的她做出準備而己。」
有點放下心頭石的感覺。
說著說著，晚飯吃完了。他送我回家。

「再見。」
「再見，期待著下一次的約會。」說著，我親了他臉龐一下，飛快的回頭走。
走了不兩步。我嗅到了一股漂白水的味道，那該是哥羅芳。一塊沾著哥羅芳的布蓋上了我的臉。我暈了過去。

我醒來的時候，在一張手術台上，雙手雙腳被縳著。但我沒有絲毫感覺，只能張開眼睛，動彈不得。
「你醒來了，我心愛的女人。我為你準備這很久了。」
我只聽到聲音，這是i的聲音，眼前只有手術燈照著雙眼。
突然在我面前有一面鏡子，看見我血肉模糊的樣子，簡直是一個沒了面皮的人。我很想大叫，可惜我根本不能控制我的喉嚨。
「這裡是一間無菌室，我幫你做了一個局部麻醉，你不會感到痛楚，但保存視覺的感官。我要幫你載上一個永久的面具。」
「我看不見你的笑臉，我要為你載上笑臉，永遠的快樂。」
他把我的面皮再度縫上，並固定我的咀角做出笑臉的表情。那只是一個似笑非笑的表情。
他把臉上的血抺乾淨。
「看！你笑得多甜美！這一個表情必需永久留下。我會把你制成標本，永遠帶著笑容伴在我身旁。」
這是我最後聽到的聲音，而我最後看到的畫面只是那掛在天上的手術燈。

貍：薯片

2010-01-22T00:00:00.004+08:00

我叫simon，今年大學year 1，讀數學。我的興趣是計數和打機，最喜歡吃薯片，最討厭的是說話。因此，year 1過了一個sem，我還是沒有朋友。每天就是上課、計數、吃飯、玩pet society、拉屎和睡覺。

幸好，我用社交障礙作為理由，成功申請宿舍的單人房；否則要我融入所謂的舍堂生活，每晚吵吵嚷嚷的，我一定會發瘋。啊，終於下課了，我特意拖慢收拾的速度，待同學三五成群的離開，便到草地去。

我一邊想著剛才課上的算式，一邊吃下最後一塊雞翼味薯片，拍拍身上的薯片碎便走。

「喂，simon……」

我愣住了，在這個校園，我幾乎沒聽見過有人叫我。我回頭，見到一個陌生的男生拿著我的筆記本，走到我跟前。

「是你的嗎？」

我點點頭，拿過筆記本便走。

***
第二天，當我躺著閉著眼吃著三文魚味薯片的時候，我感到有人走近。我睜眼一看，原來是昨天那個男生。他對我友善的笑了一下：「hi simon﹗」我不能確定自己的嘴角有沒有一翹，便繼續吃我的薯片。

「你這口味看來很好吃啊，但我這章魚燒口味也很好吃啊﹗」他坐在我側對我說。我側頭看了看他，再閉上眼吃我的薯片。

「試試嘛，真的會更好吃﹗」為免麻煩，我輕按草地坐起來，挑了一塊。嗯，還真不錯。

「我叫 I，year 2 中文系。」我沒作聲。他瞄了瞄我的file透視的course outline，「嗯，你是唸數學的year 1學生吧。真厲害，我是數學白癡呢 ﹗對了，你常常一個人來的嗎？我也喜歡這裡，以後我們可以一起，有個伴嘛﹗」他就是這樣自顧自的說話，而我們的友誼就這樣展開。

***
原來I也喜歡玩pet society，自從出了restaurant 、happy farm之後，已經很少人繼續玩pet society了，想不到遇到知音人。因為我的朋友不多，所以可以探的人不多，又沒有人送禮物給我。add了I 之後，我們時常互送禮物，談談如何可以更高分，如何佈置家居之類，有時還會交換衣服。

現實中，I 亦開始進佔我的生活。我們喜歡一人一機，在床上並肩坐上玩pet society，我看他釣魚，他看我佈置，吃著彼此買回來的不同口味的薯片。他說他住在鴨脷洲，有時玩夜了，便留在我處過夜。兩個大男孩睡在一張3呎床上，的確有點迫，也是我從沒想像過的，但感覺竟然十分好。

I 的話很多，儘管我對他幾近一無所知。我們過著如兄弟一樣的生活，我計數時，他就看書，有時候把對方的衣服當作自己的穿。這房間就像是一個世界。其實，我不知道他在想什麼，也不了解他過去的生命。只是，我由享受孤獨，到漸漸受不了沒有他的生活。同性戀？我想我不是，這只是對生命的再度適應。

***
I 說，他今天要上現代小說，下午四時多才來。我感到自己在喃喃的發牢騷：現小啊……我之前想旁聽的，這學期不是沒開課嗎？為免浪費時間，我開啟大家的電腦，登入我倆的facebook。

吃著燒烤味薯片，不小心按動了滑鼠，開啟了I 的主頁。我好奇一看，他的朋友不多，這麼巧，顯示出來的六個名字都有s字。simone wong……怎麼？像是我聽過的一個名字啊。不理了，先讓babyI探探我的babyS。

四時十二分，急速的兩聲「啪啪」，嚇了我一跳，我不耐煩地開門。原來是I，I拿著一個膠盒，上面有一塊紙巾蓋著。

「你試試，是我剛炸的薯片。快試試﹗」

我呆著，這情景真的好怪異，一個大男孩給另一個大男孩炸薯片啊﹗帶著微紅的粉末的薯片，我吃著，又鹹又甜甜酸酸，是很有趣的口味。

「好吃嗎？是我自己研究出來的梅子薯片。我不吃了﹗你吃啦，我試了很多塊。你不吃光的話，我殺死你﹗」

我坐在床上，吃著那些又熱又脆的梅子薯片，真的很好吃。而I 則停不了的告訴我製作方法，又說加了神秘材料才這樣好吃。吃完薯片，我竟覺得有點累，便倚著牆的坐在床上，閉目養神。

當我睜開眼的時候，I坐得很近，在看我，眼神很詭異。我想張開嘴，卻覺得身體不屬於自己。不愛說話的我，從來沒有如此想開口說話過。我稍一低頭，嚇了一跳，我見到自己的小腿缺了一塊，血一直在滲。

我不知道我露出個怎樣的表情，我猜想是很惶恐的吧。I坐在我側，像欣賞藝術品一樣看我。他穿著白色的袍，戴著手套，拿著刀子，對著我笑。然後，他用切羊髀的手法，將我的身體由腿開始，一薄片一薄片地切出來。床單都染紅了，他的衣沾上點點像花的血，可我完全感受不到濕、冷和痛。

他將切下來一片片的肉，鋪放在我的兩側，我的肉在圍著我，像一塊塊染紅了的薯片。我怎能想到，在自己任人宰割的時候，會有空聯想這些無關痛癢的比喻。我的人生應該會這樣完結吧，平凡如我，竟死得這樣壯麗……我還未替babyS洗澡……

啊，我想起了，simone wong，那個無端被肢解的女子。

「放心，很快便不痛……」

我迷迷糊糊的，要睡去。

貍：沉睡

2010-01-20T00:00:00.013+08:00

濛濛細雨，天灰得叫人跌進憂鬱中，提不起神來。街上的行人急促的逃離，一秒也不能停下來，只有一襲紅色影子不慌不忙地在濕漉的街頭上慢步，走著走著，走到旗杆旁，等待著甚麼的出現。

噹﹣鐘樓響起報時訊號，穿上針織上衣的男人跑到少女身旁，嗯，俊男美女，多麼美的畫面。

「等了很久嗎？」男人問。

「不。」少女含羞答答的望著他。

「來，今天為你準備了很多的節目啊。」男人拖著少女的手，消失在雨中。

天公為了他們放晴了，男人帶少女遊走，去了郊區看紅葉去放羊、在翡翠色的湖上划艇，看銀色的魚兒在海上飛舞、坐覽車上山頂看日落的城市，然後，走到放滿蠟燭的沙灘坐下看星。

「送給妳。」男人不知從何處拿了一大盒禮物送給她。

「i，你從何處拿來的？」

「這是魔法，來，打開它吧。」

「生日蛋糕？i，明天才是我的生日啊。」少女一臉迷惑。

「我知道啊。」男人露出深深的笑臉。

「不過，這蛋糕好美。啊？這是真的花來？唔，好香呢...」

白色的奶油蛋糕上放了兩朵鮮花，漏斗形的花兒，有點像百合，但沒有百合花那樣優雅，有點野，卻教人離不開眼，這是兩朵黑色的神祕花兒。

「來，吃下這朵花，這是我特地為你而找尋的可口花兒。」

「吃嗎...」花香清淡幽雅，少女不自覺的吃下這兩朵黑色的花。

少女心跳得很快，意識突然變得濛糊，昏昏暈暈，倚倒在男人的懷裡。雖然很辛苦，卻感到無比幸福，少女想，要是死在i的懷抱也不錯？

男人憐惜地撫摸少女的長髮，輕輕地說，「很快你便會不再痛苦了，你知道嗎，為了你，我找了很久才找到這朵花啊。」

「為...了...我？」

「你忘了那天嗎？我們相遇的晚上…你說，你不能想像二十歲的你究竟會是怎樣的你；你說，你不能讓二十歲的你取代十九歲完美的你…對，為其麼要讓二十歲的你接替現在的你活下去？不可能。你知道嗎？我想了很久，終於想到了...」

「這是黑色曼陀羅花，高雅又神秘的花兒，只要吃點點便可以不知不覺地幻覺之中死去，一點也不痛苦呢。看，二十歲的你不會出現...你，依然是十九歲的你。」

噹﹣噹﹣噹﹣鐘樓響起午夜十二時的鐘聲，男人輕吻少女，少女慢慢閉上眼，沉醉在粉紅色的虛幻中，露出最後甜蜜的笑容，然後，倒在蔓曼陀羅花旁沉睡，活在她永遠的十九歲。

貍：喝下你的煙

2010-01-18T00:00:00.002+08:00

「六個六。」
「開。」
「怎麼你總是這麼幸運。」
「不要多說廢話，快喝吧。」
「你覺得。。。。。。你覺得這杯黑加倫子伏特加奇怪嗎？」
「沒有什麼特別。」
「怎的有點苦澀，有點咸。。。。。。感覺有點像。。。。。。抽煙。」
「我猜你只是煙癮發作而已吧。」
「可能是吧。說來奇怪，我新買的香煙整盒不見了。」
「會吾會是弄扔了？算吧！繼續玩吧！」
我已經忘了喝過多少杯，只知道現在頭很暈，胸口作悶，想嘔吐的感覺。

我醉了，四肢乏力，嘔吐大作。
「i，多年不見，一來就把我灌醉。。。。。。」
我已無力再說下去，只一味兒坐著。身體有點不對勁，嘔心、頭痛、腹痛、麻痺，可能這是酒精中毒。我伸著手去求救。
「對啊。我把你灌醉了，而且你還吸了一整包香煙。正確來說，你是喝了一包煙。」
「尼古丁易溶於水、酒精，你抽的煙較濃，一枝大概有三亳升尼古丁。人口服四十至六十亳升尼古丁，會中毒死亡。」
「過程會經歷嘔吐、噁心、頭痛、頭暈、肌肉無力、麻痺、心跳及血壓不穩，和喝醉很像。我把你那包香煙沉在一杯伏特加內，再慢慢一點一點的加進你的黑加倫子伏特加內，每次遞增。」
「應該差不多了。你會開始抽搐，然後死亡。」
我按不著憤怒，但什麼也做不了。只能盯著他，盯著他那模糊的面孔，死盯著。。。。。

貍：呼吸

2010-01-15T00:00:00.010+08:00

咇……咇……咇……咇……

我一直以為，我的一生將只會聽到這聲音，沒想到，我會遇到他。

「s，我是I 啊，很久沒見了，妳還好嗎？我帶了你最喜歡的鬱金香。對不起，我來晚了……」就是這句話，改變了我的一生。

老實說，我連自己叫什麼名字都有點含糊，就連時間、回憶……很多很多事情我已搞不懂。我就是一直躺著，嗅到死寂的氣味，聽到咇、咇、咇的聲響，知道自己的床位是S27，然後什麼都感受不到。我已忘了為何這樣，只記得媽媽由每次來都哭，到後來不哭了；只記得爸媽由最初天天來，到一星期來一次，到一個月、幾個月……直至不再來。我就只能呼吸著。

I 每個星期都來2次，就在星期三和星期六的下午。他每次都會帶來一束鬱金香，放在我的床側，然後坐在我身旁跟我說話，或讀報，或幫我按摩。

「你記得那次嗎？你說：『你不會畏高吧？』然後帶我坐那越礦飛車，我雙腿發軟得幾乎下不了車，臉色都發青了，還死充說沒事。你輕拍我的肩，然後說著一起買雪糕。那時候，其實我看到你的眼神，是擔心我吧。」

「我昨天去了我們上次吃手打烏冬的店子，不知是水準差了，還是因為你不在，我竟覺得一點都不好吃。」

I 絮絮地說，都是些回憶，或是一些家常話。無論如何，我怎樣都記不起。我真的有過這樣的回憶嗎？我的腦海中，怎麼從沒有和這人一起的回憶呢？我很疑惑。

漸漸，這個陌生人變不陌生，我開始期待他的來臨，而我的生命也不再只有呼吸聲。因為他，我有了時間的概念，我有了一段段甜酸苦辣的回憶。有時我會想，大概只是我忘了，我應該是叫s吧，我們應該是相知的吧。

嗅著唯一懂得的鬱金香花香，我知道他來了。

「s，今天過得怎樣？外面天氣很冷，幸好你一直待在這裡，至少不會冷病。」我想像，他在一邊說，一邊插好鬱金香。

我聽到拉動椅子的聲音，很近。他坐下，大大的深呼吸。「今天看新聞，又有高處擲漒水彈的事件了，你知道他們為什麼擲漒水彈嗎？因為社會有太多不公平的事了，這是控訴，是控訴。弄傷了很多人……是肉體的傷，一定很痛吧。s，你會覺得痛嗎？心痛啊﹗要不是那段濕滑的公路，那個粗心的司機，你已和我快快樂樂的生活，你根本是應該幸福的﹗……我知道的，你的心一定很痛。讓我幫你，不呼吸便可以，靜靜的，然後不會再心痛……」

一片寂靜，我覺得自己變小了，越來越小，像快要消失。

護士說：「I 先生，很少社工像你這樣好，每星期都來兩次看x，真是……」

咇……連綿不斷的一聲，將世界凝住。

就在貍之前

2010-01-13T00:00:00.005+08:00

由上年六月尾，我們開始合寫網誌，出一個主題再定時發文，點子雖然不新，也不知有多少人看，但卻玩得快樂。

數算一下，我們寫了69篇，即每人寫了13篇。就在這個不祥的數字下，j決定搞搞新意思，提議合寫一個死亡系列，系列的名字叫貍。

貍，讓我想到的是宮崎駿的《百變貍貓》(是宮作品中最悶的一套？)。化作不同的身份，貍貓，還是貍貓。然而，貍貓為何要變身呢？

透露太多便不好玩，你只管跟著貍貓走，看牠如何帶你感受死亡。

此系列的出文方式和以往稍有不同，j在星期一出文；v在星期三出文；我在星期五出文。因此，有幸地，我寫的會是第一篇。

從前我就不怎樣會寫故事，故這可說是一個突破，盼望大家喜歡這個系列吧。

***
後記：
小朋友，69除3是23。姐姐是唸中文的數學白癡。又，謝謝brownie提醒，哈哈﹗好瘀啊﹗

下巴

2010-01-06T00:00:00.005+08:00

下巴就像個多餘的部份，總沒想過它的作用。
有時，它就像不存在似的。
我讓胡子在這生長。
胡子時像草叢，時像雜草，時像沙丘。
或許，這不過是為下巴增加存在感。

下巴沒存在感，它卻實實在在的存在著。

下巴

2010-01-06T00:00:00.004+08:00

他用那長著又短又硬的鬚根的下巴向我的紅紅面頰攻繫，又騷又癢。試著反繫，卻被他一手抱起，小手奮力迎戰，努力的推開那下巴，可是依然輸給那強大的手臂。

嘻嘻哈哈，玩了一整天樂不可支。小時候，爸爸總是喜歡跟我玩這有趣的玩意（：

下巴

2010-01-06T00:00:00.002+08:00

我沒告訴你，我最討厭別人用下巴壓著我的肩，多痹痛。

那一次，我給你洗杯子，你悄悄走在後頭，然後用下巴壓著我的肩。你輕柔的說，要我日後給你焗蛋糕。我笑了一下，臉貼近你的臉說：才不要，我要你弄給我。

我愛這樣的家常話，也愛上了你的下巴。

符號

2009-12-30T00:00:00.011+08:00

我隨隨便便的畫了數筆，看著看著，是符號，是字，還是畫。
行雲流水，生死有時，離別有時，我說不出話。
一撇、一點、一劃、一圈，表達著我的情感。
其實不過也是些符號。

符號

2009-12-30T00:00:00.009+08:00

there's a symbol to my name 《符號》by sodagreen

我們　都有一個代號

可以是北鼻
可以是亨你
可以是甜心
可以是親愛的

但　我最愛還是

喂

符號

2009-12-30T00:00:00.004+08:00

兩種吻。

她喜歡 =3= ，說夠意亂情迷。

我喜歡 >3< ，吻你吻得眼瞇瞇。

日與夜

2009-12-23T11:50:00.003+08:00

日與夜在交替。

Can I need you in my life
Can I keep you close to me day and night
時間走得遠比我們以為得還快明明擁抱過
卻還像夢一樣不實在
而我已深深眷戀你
無藥可救的眷戀你
So can I need you in my life
Can I keep you close to me day and night
Can I need you forever
I wanna have you close to me day and night
如何來解釋這感受應許和奢望兩頭
在愛裡揣測 oh 原來簡單的期望中愛衍
生許多反應美麗又脆弱

曾幾何時，這曲子在腦內不斷迴響
曾幾何時，相擁過的我們日與夜的糾纏
曾幾何時，思念是在日與夜中交替

說來奇怪，正正是因為日與夜在交替，時間才一秒秒的流走，而思緒亦然
時間走得遠比我們以為得還快
過去、現在、未來，已經是三個變換中的時空
我活在未來的日與夜

日與夜

2009-12-23T00:00:00.002+08:00

隨著天空漸漸發白，無人的街道變得繁忙起來。太陽升起，皮膚沐浴在陽光中，鳥兒吱吱叫，叫賣聲、閒聊聲不絕，這是一個跳脫的早晨。穿插在街頭，感受舊墟日間獨有的味道，嗯，是種休閒味。她是慢慢的、不慌不忙的，走著。站在其中，腳步也不經不覺地減慢了，緩緩地感受日光。

夜幕低垂，晚上的街道沉默得讓人發抖，被烏黑色遮蓋，偶爾聽到貨櫃的鳴叫，然後，又回歸平靜。偶爾發現，原來黑色的街道是十分的繁忙，工人忙著上貨下貨、通往內地的道路充滿著一架架等待北上運貨的車子、一班班年青人有家不歸在公園耍樂...忙碌忙碌與忙碌。

舊墟的日與夜，彷彿是倒轉了的日與夜，我愛休閒的日，也愛繁忙的夜，因為，這是我的家。

日與夜

2009-12-23T00:00:00.001+08:00

我很喜歡這首歌，無論歌詞還是旋律。

有時我會想，日是屬於你的；夜是屬於我們的。我們之間的回憶，背景色從來沒有日頭。

我想我是喜歡你的，我喜歡夜晚的你，看不清楚的你。或許，如果相約在日頭，我便會不喜歡你。於是，日頭就變成真實，夜晚就變成虛幻。

我絮絮的對你說，就像那一夜。我們躺著，不到一刻便握著手，然後相擁。我一邊忙著嗅你的氣味，一邊禁不住喋喋不休，真的很可怕。

你一定不知道，我需要的只是夜裡的你。

否則，你不會令我如此傷心。

與你約錯終點，命運都改變……

小c

2009-12-16T00:40:00.000+08:00

小c該是我看網誌時，一個接一個的連結而發現的。小c的文字有種溫暖而且工整的感覺，可能與我愛看她描寫自己家人的片段和一些甜蜜往事。（雖然最近有些篇幅較為血腥及暴力）所以不禁訂閱，有些時候還留下一兩句留言。後來，我在plurk上和小c相結識，再加上v的關係而加深認識。（故事發展是這樣的吧！）

小c是名雙子座，可是和我所認識的都很不同。可能我於網絡上認識的雙子座女生都有著不快或奇怪的經歷，惟獨小c能成為朋友。而且啊，小c更幫我不少。（由於詳情會將其身份揭穿，所以不便透露。）

可能因為小c出身中文系，又曾做過老師。她可是一名認字特警，由我的文字至我們msn上的交談，當我出現錯別字時，她可是會立即指出。有那麼一刻，我覺得小c比徐淑敏更適合主持《最緊要正字》。（小c打字的速度很快，很多時候，我其實是跟不上的。）

小c是個很窩心的女孩子！理由很簡單，她和V知道我生日當天很寂寞，於是和我慶祝，而且帶上我想要的魔鬼蛋糕。所以我決定，每年生日都要找她們一起慶祝。哈哈！

給C的一封信

2009-12-16T00:00:00.002+08:00

小C小姐，

你知道嗎？那次在你的園地留下甚麼我也忘了，但我深信一定是一些打動到我的東西，因為我是網上討論區所說的CD-ROM，即是唯讀，絕少留言的人。很神奇吧，要不是我留下片語，要不是你給我的關心，要不是我們每人走出了一點點，我們才不會認識，緣份的線牽引著我們走在一起。

我相信人夾人的，有些人就是怎麼也喜歡不上對方，但你是另外一種，我看到你就很想跟你做朋友！外表斯文但是一出聲就知道你是個說話不留人的人（！），尤其是一開口唱歌，我就知道，我們應該合得來。

你是個讓人感到溫暖的人，我喜歡待在你身邊，因為我感到很安心。喜歡跟你唱歌、喜歡跟你msn、喜歡聽你那種「哼」的笑聲、喜歡聽你說的爛gag（雖然真的很爛呀，babe...）、喜歡你的熱心、喜歡你的耐性、喜歡你的積極幫人、喜歡你對人的真，你的所有我都喜歡。

你說你沒心肝又粗心啊？我說你才不是這樣！你是個真心待人好的人，嗯，真誠沒機心的人總不會記得自己為對方做過甚麼事。你記得你第一次在Plurk跟我說的是甚麼嗎？你知道我悶悶不樂，主動給我msn跟我說話，讓我感到安心；你記得那段短訊嗎？你記得那時的msn嗎？你總是在我不高興的時候出現，給我點點的光，讓我覺得很窩心。

親愛的，等天氣不太涼的時候，我們一起實踐西貢看星星散步的活動吧！

愛你的，
V

我的名字叫c

2009-12-16T00:00:00.000+08:00

我們這個vjc的組合，在名字上有相同，亦有不同。相同的是，大家都用一個英文單字來代表自己；不同的是，v和j是英文名字的首個字母，而我的c實情是我的中文名其中一個字的諧音。

我的名字叫詩，是第二個字。第三個字比較少見和男性化，為免露底，我就不提。從前就不喜歡自己名字中的第三個字，像男子；第二個字便不同，詩字聽上去多溫柔(好，是聽上去，真人呢……還是別提。)。

詩字有13劃，打倉頡碼也要打6下(卜口土木戈+space)。那時候還是icq時代，我又懶又懶可愛，便將「詩」換成「c」，最後一直用到現在。

想想啊，中間在名字上也稍稍有不同，只是幾乎都一直有個c字，包括匪夷所c、心cc、c想、小c老師、死c、喪c、c情畫意、c覺失調、三c而行、c前想後、靜夜c等等。

最近開始學做手作，又叫王心c，sum c wong。哈哈哈哈﹗

我對V說的私密話

2009-12-02T00:00:00.007+08:00

關於V‥‥‥

我想起英文名叫vivian的周慧敏，小時候我很喜歡她，也覺得這英文名好好聽，很想改，但結果沒有。我以為vivian是很普遍的名字，偏偏我身邊叫vivian的朋友並不多，暫時只有你一個。

很土氣的，相識是緣份，但一點不錯。我慶幸自己建立了自己的園地，你輕推半掩的門，然後給我留下片言隻字。是什麼內容，我早忘了，我只記得我雖沒有細閱你的文字，卻不知怎的想，我會喜歡和你做朋友。而那，只是個開始。plurk是延續，然後到合寫網誌。

事實上，我和你的性情很不一樣。我很內斂(!)，你愛浮誇。我很粗心，你很細緻。我覺得很厲害的，一個動作大大，滿不拘小節的人，同時卻不是粗枝大葉的模樣。這樣的人啊，我很喜歡。在我心目中，你可是爽朗又細心的義氣女。和你相識不久，但原來回憶卻不少。一起唱K、看電影、吃壽司時陪某人喝sake、報畫班、吃火鍋時不斷夾食物給我、談心‥‥‥

有好些讓我很深刻的片段，包括在黑漆漆的環境中收到一粒假金莎、原是一塊面膜的大郵包、你邀約我在平安夜看話劇的一番話‥‥‥很窩心。我平凡得幾乎看不見自己，但你卻這麼愛我。我的感激是言語不能表達的，所以我沒怎麼說，但心裡時常流出欣喜的淚。又，你總是為著人好，平常嘻嘻哈哈，不快都收在心裡，願你時常快樂，因為你值得擁有啊。

其實我有點害怕認識新朋友，我指交心的。我們各自走了二萬八千里，你遇著不同的人和事，畫紙早已滿滿的，我卻沒參與其中，我心裡害怕，我覺得很抽離。網友更甚。在網絡上認識的人，見面是需要勇氣的。自己躲在家中，肆無忌憚的向現實不認識的人訴說心事，像封閉萬年的房間重新開一扇窗。相約見面，那麼的赤裸裸。有些人，見過一次之後不怎樣再見；有些人，卻能成為現實的友，你亦無懼讓對方繼續窺探你的心事。你是後者，我多麼的喜歡與你遊走現實與虛無。

下次我們在光線充足的環境下再合照，一起做v字手勢。但千萬不要舉出兩隻手，否則會變成龍。

＋＋＋

我自己都不知自己寫了什麼，只是亂，言不及意，盼望你能感受我的心意。

V

2009-12-02T00:00:00.006+08:00

V啊V。。。。。。
我終於記起了我們怎生認識。
我記得你在我的網誌中成為粉絲，然後你又在我其中一篇關於iphone 的文章留言，我因此而發現你的網誌。
會於Twitter 上認識你交談，我猜是因為你著了一件綠茸茸的衣棠所拍的一張照片。要知道，我當時是剛剛開始我那青色調的。
（往往記憶由片段組成，再由人編輯，我想應該是這樣。）
慢慢和你交談得愈多，我愈發覺：「不得了！」
我們思想上是十分相似的。（其他的，我的反應是你有一種藝術性浮誇，即是那種在我接受範圍內的浮誇。）進而，彼此能成為一對無所不談的好朋友，很多方面都不用掩飾。這比什麼都來得舒服，要知道，我們裝扮著自己得太多。
相識一年多，漸漸發現，我開始教壞了你（可能是你教壞我。），說話欠缺厚道，開始毒舌，永遠放不去那些對人的要求，堅持固有的性格。
誰叫我們是那種明明心裡知道，但我們偏偏反其道而行，做那些偽裝者，一些只有利人害己的偽善者。
在這自私的國度，讓我們一起去看《二十世紀少年》的大結局吧。我的朋友！

我

2009-12-02T00:00:00.005+08:00

我是隻披着羊皮的狼，不是我自己說的，是很多不同的朋友也說過這樣的話。是的，我是雙面人，時而活潑、時而文靜；時而熱情、時而冷漠。又可以這樣說，我是個偽裝高手，要假的時候，可以假到好真，厲害吧？不過放心，對朋友我絕對是由心出發。

對着朋友，九成時間情緒也是極度高脹，因為看到他們我的煩惱也暫時凍結，通通都忘掉。嗯，我很愛與朋友們、家人們一起的時光。而且，習慣了將不開心的情緒收藏在心，一來不想麻煩朋友，二來不是每個朋友都喜歡聽我的嚕囌，為著自己為著別人，還是好好的先處理好情緒。

有人說我是固執又倔強的人，我認我是。我不認為是缺點，如果你說聽聽話話順得人才得人鍾愛，sorry，我寧願做個神憎鬼懨不可愛的人。別人說，我會聽，但是想改變我，比較難，當我認為是對的事，一定會堅持堅持及堅持，嗯，我大部份朋友都已經習慣了我這個性格了，我感謝他們的包容。

這一年，變化很多，經歴很多，我，由一個討厭灰色的人變成一個喜歡沉溺灰色的人，但是，我還是我。

mr. j

2009-11-18T00:00:00.005+08:00

我啊！不過是個懶人，喚自己作mr. j，只不過是因為懶，取英文名字的第一個字母作罷。

我是個耐性高但縱慾的人。底線低且可忍受很多事，不過愛玩愛享受，以致一事無成。

對人，我會以不同的身份區分著他們，敵人，朋友，知己，情人。。。。。。說話的內容、態度均有不同。說穿了，不過是個載著面具、抑壓著自己的人。

我對伴侶的要求，首要是美女，其他的交由感覺導航。此時總會有一眾衛道之士不斷咒罵我，我通常會不加理會，直認膚淺。可能自己渲染太多，和朋友無聊時亦笑求介紹美女。以致愈來愈多人誤會我只會和美女作朋友。我的膚淺還未去到這個程度吧。

我是個很怕寂寞的人。現在的我悶多於寂寞，可能我最寂寞的時候已經過去了。

關於mr. j的幾件小事

2009-11-18T00:00:00.004+08:00

- 認識mr. j不經不覺已經一年多，前陣子無意按下twitter，記起跟他攀談的經過，現在看起來很有趣，但那天我其實流了很多淚，是心情起伏超大的一天。要感恩的是他~~那麼八~~從我的blog看到我心情不好後在twitter悄我短訊並向我分享他的經歷（嗯，沒錯，我沒問他便無條件跟我分享），無疑心情的確好多了，謝你。

- 我們相識紀念日（！）對我來說很易記，但是當天我忘記了，忘記了那日子對我來說是件好事，即是我把那個他已完全忘記了。

- 那次後，跟他在msn裡一句沒一句的談天，剛好有一天，我很蠢的把iPhone的sms刪掉了，好傷心。而他好放心地把他的電話告訴我這個陌生人並聲音搖控我如何將短訊復元！其實我一直都不明白他為甚麼會這樣放心把電話告訴我，那時好像不是談得很久啊！

- 不得不說，他的聲音很好聽，只聽他的聲音真的可以騙了不少人，喂，你應該去做CS啊，或者叫人參加必瘦站的電話傳銷。

- 不過啊，他是個遲。到。大。王。囉。好像每次約他他都遲！最經典的一次是我們仨一起看電影，我跟小C已經早約他半小時，而他，竟。然。仲。都。係。照。遲。囉。！而他的借口係：我唔識去科學館囉！頂丫！科學館有幾難去？

- 其實他才是個酗酒的人，除了會中午在板前飲sake之外，每次（對！是每次）跟他吃飯也會叫酒飲！

- 他跟小C是我的K腳，最愛閒時去練歌！多得他我才懂得如何唱《北京一夜》！可能聽得太多次，有一次唱到原裝版時竟然有一刻覺得他比陳昇唱得好！

- 他是個很好人，雖然有時候有點煩以及常遲到。其實我跟他的想法是很相近，或許是我們都是同一種人，很有性格又有要求的一個人。

mr.j

2009-11-18T00:00:00.001+08:00

mr.j這人啊，竟訂自己作題目，不怕被我抹黑（講事實？）。就讓我絮絮的說‥‥‥

＋在plurk認識他，看見他的網誌連結，就好奇看看。對他的第一個印象，是「毒男」，哈哈。

＋曾聽到別人說他的不是。我想啊，對人的評價，應由自己出發證實。奇怪的是，和他多談了，說他不是的人卻漸漸沒和我聯絡。分黨派的嗎？ok，明晒。

＋我曾和v打趣說，不如找一次以「遲到大王mr.j」來做題目。對，他是遲到大王。其餘題目還有：mr.j 遲到之謎、mr.j之死：他又遲到了等。你。可。否。準。時。點。啊？

＋他喜歡青色，有一件青bb的polo shirt。

＋他的名曲是《北京一夜》，我第一次聽是嚇呆了，第二次、第三次聽是笑傻了。我決定每次和他唱k都要他唱一次。

＋他喜歡拍照，但像很少見到他的作品喎！我想這是其中一個原因，讓他、v和我走在一起。

＋雖然我不知他送我的剪紙可以用來做什麼，但我還真感謝他心裡有我，送我手信。

＋他愛喝酒，中午吃壽司也喝sake，中午喎！吃迴轉壽司渣喎！ok，我見識少。或者他和我們吃午飯，覺得好high(!)，要喝酒高興一下。

＋明天將會有mr.j大戰歌王的綠盒子歌藝大比拼，嘿！one night in beijing到底會不會爆冷呢？

＋他是個太子爺，其實我總不知他在幹什麼。

＋他說話時靦靦覥覥的，我想他不知道。

＋他唱歌時有很重的塞擦音，哈哈！

＋其實他很善良，讓v和我扮趙增熹批評他，他不會發嬲；遲交文被罰請唱k，除了不斷在msn老點我們外，他沒有反抗過。

+ 他其實是個孩子，大概他不會承認，哈哈﹗

呵呵，先說到這裡。

定格

2009-11-11T00:01:00.005+08:00

Z睜開眼的一刻，完全忘記自己剛從88樓躍下，血肉糢糊。

他再瞇一瞇眼睛，擺擺頭，像剛睡醒的孩子。四處很光，根本就是一片白。他發現自己穿得一身白，在一間白色的房子內，既像雪地，又像身處電視劇看到的精神病院病房中。房間並沒有門，只有一排又一排白色的檔案櫃。

他想起了，他在不久之前才站在其實是44樓的88樓，聽著風的悲鳴，轉眼卻到了一個像靜止著的空間。此時，一把溫柔的女聲出現：請打開抽屜，選取一張你想留下的回憶。

他走近第一排擋案櫃，拉開左上角的抽屜，發現入面存放著無數拍了自己的照片，全都是小時候的。他像翻書本一樣快速一翻，那疊相就變成一段片段。他看到自己睡在嬰兒床上，哇哇的哭。媽媽帶著奶瓶走近，他的哭聲止了，露出一個大大的笑臉。

他再走遠一點，打開另一個抽屜，他想起自己那年和朋友在沙灘倒數，等待會考放榜的時光。啊，他的人生被切割下來，被定格。他胡亂的走，胡亂的打開抽屜，和女友慶祝生日、被上司臭罵、結婚了、親厚的老師離世、和中學同學捱夜看球賽‥‥‥怎樣選？真只可以選一張？

一把溫柔的女聲再出現：請打開抽屜，選取一張你想留下的回憶。

他開始想，人生中哪個才是他最想留下的回憶？他不斷的想、想、想‥‥‥他曾以為是最美好的時刻，原來未必如想像那樣美好；他以為平平淡淡的，卻發現不想淡忘。

他想著，笑了；他想著，哭了。

定格

2009-11-11T00:01:00.000+08:00

人生如戲，人生的菲林片一格格的在走。

你想於哪一格定下來？

如果我人生的片段，可以一格一格的重播，抽取最美的那一格，並定下來。

我希望是微笑著和妳擁抱的那一格。

定格

2009-11-11T00:00:00.006+08:00

川流不息的人群，不同的背影，分不出誰是誰，又或許這樣說，其實，每個背影都是相同的。

偶爾看到不相同，電流像是突然流進我的身體，麻痺了，心跳快得像要停止。被定格了的時間，腦袋在盤算該說甚麽該擺出甚麼嘴臉，自己穿得像乞丐怎樣辨？一百萬個問題在一百萬分之一秒的定格時間飄出來，教人手足無措亂了陣腳。

在相同中找尋不相同，卻發現原來害怕看到不相同。

被定格了的身體、被定格了的思緒，被定格了的眼睛赫然發現那不相同只是相同身影中的一個帶點不相同的相同背影，繃緊了的情緒放鬆起來，回歸平靜，然後，又再一次在相同中找尋不相同，然後，又再一次感受定格帶來的衝擊。

耳筒

2009-11-04T00:01:00.001+08:00

小小的耳筒伴著我十數年。

聽著那張學友、陳奕迅、相川七瀨、鄭中基、Nat King Cole、Diana Krall、Orange Pekoe，一首首一位位的在耳邊走過。

我習慣了那內耳式耳筒，一個壞了，換上的也要是內耳式的。

我喜愛輕盈的，小小的耳筒。對那些大大的耳機們十分卻步，總有種累贅的感覺。聽音樂不是正正為了輕鬆的心情嗎？

耳筒

2009-11-04T00:00:00.003+08:00

掛上耳筒，不管他有沒有傳出音樂也要拼命塞進耳裡，我想，這是病態了吧？

不知何時開始養成這個把啞了的耳筒放進耳裡的習慣，我只知道這樣做旁人不會知道我沒有在聽音樂，那麼誰也不會打擾我，我可以安安靜靜地想東想西東張西望，偷聽別人的說話，偷看別人的打情罵俏，噢，這不是病態是變態吧？

隔著耳筒聽世界，被隔了一層的感覺很特別，有一種疏離感，聲音既清楚又濛糊。抽出靈魂看眾人，冷眼看你我他，感受自己一個人的時間，是種享受，也是種心靈治療。

嗯，我們的步伐實在太急促了，就襯這段時間，靜靜地感受自己吧。

耳筒驚魂

2009-11-04T00:00:00.001+08:00

忘了何時開始，耳筒已成為我外出不可缺的身外物。

從前家窮，同學聽discman，以至後來的md，都沒我的份兒。直至大學時期，前男友聽mp3，我們常一起聽。可是我的耳洞較小，平常用的耳筒都放不進去，硬要放進去就會弄得很痛。於是，男友便買我一對入耳式的耳筒，還要選用最小的耳膠。終於，可以輕輕鬆鬆的聽音樂。一個人時，無論走到哪裡，我都選取自己的配樂。

後來，男友都不同了，入耳式耳筒都換過幾次，又回復一個人。有一次，我無意掉失了其中一邊的入耳膠，一直想著買，但卻沒買。然而，生活中不能沒音樂嘛，便用普通的先捱著。起初用普通的耳筒，搞得我的耳很痛，可後來戴得久了，也就適應了。後來，更是再沒打算買入耳式耳筒。

我一直有在巴士上睡著仍聽音樂的習慣，幾個月前，我如常的聽著音樂睡。怎料，耳筒常常掉下來。我覺得我的耳洞越來越大，真擔心死我。為了解決這難題，我在一些店裡買了套在耳筒上的膠套，算是好了點，但間中耳筒還是會掉下來。我不斷的問人，但別人都只是覺得很不可思議，耳洞不會變大。

後來，那膠套掉了一邊，我便索性不用。不知為何，現在耳筒又好好的，沒有常掉下來的煩惱。

願耳洞不會變大啊。

蒲公英

2009-10-28T00:01:00.000+08:00

毛聳聳的花兒躲在草叢靜靜地隨風搖動
左搖右擺　
努力的抵抗命運　支持到最後

被折斷的枝節　化成希望之源
合拾的雙手把願望交托於雪白的輕毛
閉上眼　打勾勾　為未來祝禱

輕輕一吹　把記憶帶走
輕輕一吹　給愁捏碎
輕輕一吹　等待夢境成真
輕輕一吹　... ...

蒲公英

2009-10-28T00:00:00.004+08:00

你看過蒲公英嗎?
白色的波棒糖,附著無數細小的傘子.
你嗅過蒲公英嗎?
有人說那是一股甜蜜的味道.

我沒看過,亦沒嗅過,但我聽過.
我曾聽過漫天妖精輕唱的聲音,那必定是蒲公英在飛舞.

我想看那漫天的蒲公英,我想嗅那甜蜜的味道.
又有誰能和實現這個約定.

蒲公英的約定

2009-10-28T00:00:00.000+08:00

我定著軟軟的羽毛

不敢動

怕聽不清楚你的軟語

料不到清風送爽的日子

就要分別

羽毛的幼線飄落

我以線條和你約定

在某個陽光燦爛的日子再見

然而

任我如何的義無反顧

我的羽毛一點一點的飄落

在石磚上

屋子裡

花園中

到另一塊泥土

都分散了

我早知蒲公英不應有約定

信紙

2009-10-14T00:00:00.004+08:00

將思念化作文字
一筆一筆寫在紙上
密密麻麻
堆滿了白紙
注滿了心意

把思念寄出
一封封的記掛
一封封的情愫

得不到的回應
換來
一串串的傷痕
一串串的斷腸

紙上的思念
化為無
只剩下這堆信紙
以及
絲絲的無奈

信紙

2009-10-14T00:00:00.002+08:00

信紙一張張的飄著，思憶一絲絲一點點的記著。
那帶著苿莉花香的信紙，寫上的不是如花香的情話，只是些不必要的回憶和廢話。
我把那信紙燒了。

為你選信紙，為你寫信

2009-10-14T00:00:00.001+08:00

信紙，多多少少是少女時代不可缺的東西，有著一段段或甜或苦的回憶。

中學時期，最喜歡到文具店看信紙，選一些喜歡的花樣，淡雅的、流行的......然後寫給明明每天都會見面的朋友。信都掉失了，現在已想不起和女友們寫些什麼少女心事。

有一段時期，就在中六開始，和一位沉默的男生交換起書信來。中一至中三，我們都唸同一班，但卻不怎樣交流過。後來，他唸理科，大家就分了班。中五暑期，我失戀了。年少輕狂吧，前男友是領袖生隊長，特意把我編到看守中一的樓層，並著這位男生多照顧我。於是，我們便常常一起當值。有時候他會拿當值簿給我，簿內就夾著書信。忘了是怎樣開始，我記得的，只有他那女孩子般輕柔的心。他很少吐露自己的心事，但總能窺出我的心思。我想，如果那時候沒有他，我的生命將會少了點色彩吧。到中七時，因為要應付高考，大家都不再是領袖生，突然疏遠了。雖然心感可惜，但卻不好問。

許多年後，我才知道他那時喜歡上我，但卻選擇遠離。追悔無用，我想，能把一段美好的回憶收在心裡，也算是福氣。

現在，寫信的人不多了，也不知可以寫給誰，家裡還留下好些信紙，可真是歷史悠久。在教書的時候，還有小女生給我寫信，還像當年的我，挑喜歡的信紙給別人，用心的寫。

一字一字的寫上，是電腦列打的文字無法替代的。

願這個年頭還有人願意寫。

位置

2009-10-07T00:07:00.000+08:00

前後、上下、左右。
站立、坐下的位置不外乎這六個。

裏裏外外。
你我在被此的位置不外乎這兩個。

電車，一輛輛的駛過；叮叮，一聲一聲的在響。
上車了。
下層只剩下站立的位置；上層，還有一個倚著窗邊的位置。
晚上八時半，從銅鑼灣駛至中環。
我想起了。
我們從沒好好的坐一躺電車。
悶熱中帶著絲微的晚風。
那風在我表膚上輕輕的括著，絲絲疼痛，但換著腦內啡給予的癒快感。
回憶在腦海中飄泊，點點哀愁，只帶來無盡的心痛。

風，不過是鐮鼬，一下把你摔倒，一下割傷你的皮膚，一下幫你敷藥。你不會痛。
回憶卻是把利劍，一下把心𠝹開，一下把心切出，一下把心劈開。從此心死。

位置

2009-10-07T00:00:00.004+08:00

穿過一卡又一卡地鐵
碰碰跌跌
只見人影重疊
越迫切

發了瘋隨著風遊走東西
人多擠聲多沸卻怕白費
雲輕淡月映灘穿越南北
影飄忽天漆黑恐已消失

原來
你一直都在
我的盲點
找不著看不見
無論怎麼樣的色彩

位置

2009-10-07T00:00:00.002+08:00

（我站在那位置拍下溜走了的時光...）

車駛離月台
人們亂七八糟的一刻也不想停留
月台只剩下零星的乗客
與我

目光不經意的瞄到那裡
時光倒流
看到有點傻的我以及憶起
被遺忘了的
在那之前的
三四五個單純卻開心的寒暑
怎麼通通都忘記了？

沒良心的我只是
想快一點痊癒
怎料
原來，在我心中所佔的位置比我想的還要重

風

2009-09-30T00:30:00.003+08:00

同一把風，撲向妳我，輕拂著彼此的臉龐。
然而，吹走了的卻各有不同。
誰的眼淚給吹走了；誰的記憶給吹走了。
同一把風，在空氣間不停的遊走。
隨便抓一把，你不會看到什麼，因為一伸手，風已走。
而妳也跟著風，在同一大氣間，走了。
我怎伸手也捉不到。

風

2009-09-30T00:14:00.000+08:00

荒廢了地道把風拉進去，無聲．無色，一下子被抽得空白一片...這是一個無名的黑洞，把所有所有都吸進去，然後，消失。

踏進去，微弱的陽光從破爛了的牆壁裂隙透進去，在看得見與看不見之間，我，慢慢地向前行。暗斜的秘道，牆上全是壁虎甲蟲臭屁蟲，不知名的大小蟲都躲進這清涼又陰暗的地道，活著。

走著走著，腳好像踢中了甚麼，噢，原來是好奇的癩哈蟆。踢到牠的質感依然停留在我的腳上，那種又軟又彈的感覺，讓人渾身雞皮疙瘩。暗暗地道了歉，急急地向前走，希望盡快逃離這個異世界。

風，停了。

左轉右拐，不知道走了多少路，也不知道走了多久，無人的迷宮，令人迷失的迷宮...突然的悶焗讓人窒息，四處是牆，喂喂喂，有誰在嗎？沒有人沒有人沒有人，這裡是那裡？而我又是誰？嗯，我是誰？嗯，我在做甚麼？站在密室的中央自轉，我甚麼也不知道，無助無助與無助。

大括，這只是霋時的迷失，路始終要走，抹乾淚印向前走。裙擺在動，喔，是風。風，吹動髮絲、風，吹開心痱。回頭一看，那只是的小點花火，點綴了回憶。

然後，風，把煩惱都吹進破地道，然後，把它帶到遠方去，然後...

風自海上來

2009-09-30T00:00:00.002+08:00

你似季侯風
吹得那樣空
彷彿世上一切
已經消失所蹤

在風眼細看你流動
不知沉重
直至你擦身
那一身濕度
才知道你原是海風

而那濕度
原來已滲進心中

我的奮不顧身

2009-09-16T00:03:00.003+08:00

電影和電視劇偶有出現奮不顧身地撲救快要被車撞到的孩子或老人的情節，大家都視救人者為英雄。

我想起曾經看過的一齣電影，《stranger than fiction》。電影主角的命運被片中作家的創作主宰，主角托大學教授看小說稿的結局，教授看過後，雖然感到哀傷，但勸主角順應結局，死得漂亮。最後，主角鼓起勇氣把小說稿讀完。原來，他是為教一個快被車撞倒的小女孩而死的。於是，他決定依小說走……

現實間，有多少人能奮不顧身？很多人以奮不顧身、捨命救人為最高尚的情操，大概因為太難做到吧。從前我會想，如果是我，我到底會不會奉上自己的性命呢？我心裡很渴望能放棄自己，成全他人；但現實呢？我真的有勇氣嗎？我沒可能知道。以前，我會為此鬱鬱的；現在，倒看得開了。有些事情，不作，大概有值得體諒的原因，例如當要奉上性命之時，雖然每個人都是個體，但考慮從來都不單純。然而，我還是希望這世間充滿愛，也讓我愛所有人。

我的奮不顧身通常是為所愛的人做事吧，不單指男女之愛，就是親人、朋友，只要是我愛的人，我都很容易作一些奮不顧身的事情。而那種奮不顧身，暫時未至於奉上性命，否則我也不可能在這裡繼續寫。那種奮不顧身，大概是有點忘卻自己吧。最愚蠢的可能為男女之間的奮不顧身，然而，作的時候很甘心。

有時我覺得，自己是甚麼，自己也不是甚麼。我搞不懂，然後告訴自己，算了，我不算甚麼，再過幾十年，會化煙去。眼睛長在臉上，自己的笑臉看不見，總希望看到美好的。

我為我的奮不顧身承受，然後我想想，再為我的奮不顧身微笑。

奮不顧身

2009-09-16T00:02:00.003+08:00

奮不顧身的去愛
跪下來
再站起　重新再去　感受愛

奮不顧身的去愛
跌下來
再撐起　重新再去　認識愛

奮不顧身的去愛
摔下來
再爬起　重新再去　學習愛

奮不顧身的去愛
倒下來　永遠的躺下
破碎的身體
原來　已經不懂怎麼愛

被燃燒的身體
被蓋下烙印的
心
痛心　死心

不怕死的靈魂
再次　又再次的　
跳進奮不顧身的循環裡　去愛

奮不顧身

2009-09-16T00:01:00.001+08:00

我自私，總想著自己為先。能令我奮不顧身的除了自己外，再沒誰。

反而我想起了一件往事。

八歲左右吧，弟弟四歲左右。大廈前有一條小馬路。那年那天，弟弟不知怎的衝了出馬路。一輛貨車正朝著他駛過，我衝了出去把他撞開。可能當時車速其實很慢，車早已剎停了。換來的自然是母親的責罰。

這可能是我唯一一次的奮不顧身

嬉戲

2009-09-09T00:02:00.001+08:00

想再和妳嬉戲，拾起妳的手，玩著彼此的指端、細訴情話，然而這已是往事。

我願能時光倒流。

時光倒流一年，向妳好好認錯，做回真正的自已。
時光倒流四年，捉緊剛認識的妳，拿著不放。
時光倒流八年，抱緊那時傷心的妳，抺去妳的淚。
時光倒流二十年，由童年開始認識妳，牽著妳的手嬉戲，坐上摩天輪、騎上旋轉木馬。

到底是我和時間嬉戲，還是時間在和我嬉戲呢。

嬉戲之後

2009-09-09T00:01:00.001+08:00

跳房子躲躲貓；紅綠燈猜皇帝；
嘻嘻哈，嘿嘿呵，
一張張天真滿足的笑臉，
一個個在操場上東奔西跑的孩子，
蹦蹦跳，哇哇叫，無憂無慮。

跑著走著跳著，轉眼長大，
酒色財氣五光十色，
一張張憔悴的臉容，
一個個被社會打壓得疲累的成人，
逃避現實的人們，躲進酒池肉林的世界裡，
天真不再、笑臉不再，
嬉戲之後，何時才能找回從前的自己？

不過嬉戲

2009-09-09T00:00:00.001+08:00

你在我的髮絲奔走

我在你的眉宇停留

不過嬉戲

黃昏過後

牽過的手

不過嬉戲

隨旋律舞動

輕輕的

劃破長空

不過嬉戲

戲中有戲

默默地

等待枯死

一切如昔

不過嬉戲

買書

2009-09-02T00:03:00.003+08:00

我喜歡文字，喜歡書，也喜歡買書。

我是一個很難定性地打書釘的人，因為對著書本，我總欠缺耐性，看了一點點文字簡介，甚或一個喜歡的封面，便決定買下來。人家說真正的攝影大師從不輕易按下快門，而我很明顯沒有購書大師的風範。電子版的讀本為人帶來方便，卻欠缺一種實在的感覺。因此，即使電子文本流行，仍無法取代紙與墨。又因此，每次到書店，我都會失守。

雖然我經常買書，但關於買書，烙在我心上最深的印象，卻不是自己買書的經歷。唸大學時修寫作訓練，老師要我們看鍾曉陽的《停車暫借問》，然後寫一篇札記。印象中，所有人都喜歡拖到最後一刻才做功課。結果，最後圖書館的書被借光了，死線在即，叫人頭痛。那時候的男友知道了，竟偷偷的代我四出搜尋，最後在一家店子買來一本二手版，我的功課才能好好完成。

書的內容我都忘了，但那份心意，即使大家分開了，還叫我每每想起都暖在心頭。

買書

2009-09-02T00:01:00.003+08:00

我閒來愛逛書店，但逢逛必買，使我有點購書狂的病態。

我買書總愛在同一系列上，一本一本的買。我愛看村上春樹，但我更愛買時報為其出版的藍小說系列。每當買一本書，第一時間，我非翻開閱讀，反而我會用心將書背的價錢牌撕下。我總覺一本書的價值不該以數字定上，奈何我們活於金錢世界。

每逛一天，便買一本。書架上一本一本的書。每過一天，卻看不到一頁。我有點像鄶子手，將一本一本的書埋葬在我的書架上。秦始皇可能一早看穿自己的陋習，於是乎焚書坑儒，清一清書架。書一清，寫書的又何必留下，掘個洞，埋進去，一了百了。說穿了，我比秦始皇來得更殘酷，書一本本的買，一本本的埋葬；寫書的依舊一本本的寫，一字字的從腦中擠出來。這有時或許比死更難受，我們不過是以萬惡金錢引誘他們。

在我書架上，招惹最多麈埃的，該是那一些攝影書，最久的應該放了十年，一頁也沒打開過。其實，我也忘了為什麼買了那麼多的攝影書，技術又不曾好過。

說不買，要待看完書架上的書，這只不過是狂言。那有人按奈得住，買書的那一下快感。人買書那一刻，很奇妙，縱使一頁也沒翻，買了書的那一刻，都會感到自己的知識增進了一點。這對得很，因為我們的知識庫中一定多了那本書的書名。要不然，怎會有那麼多的人在吹虛時會把那書名拋出。誰叫賬單也只列明書名。

買書

2009-09-02T00:00:00.001+08:00

我的袋子裡總會袋著一本書。沒錯，袋子會變得沉重，但卻是實在的。用手一頁一頁的翻開書本，聽著翻動的聲音、嗅著書本的味道，這是比在電話裡、電腦裡看的電子書本不能比較的親切。電子書可以說是書嗎？不，這絕對不是一本「書」，書要拿在手上才叫「書」。

縱使沒時間看，書，我還是會買。中文書、英文書、繁體書、簡體書、漫畫書、實用書、圖畫書，只要合眼緣我也會買它回家。書櫃裡的書彷彿成為積木，堆堆砌砌才能勉強的把它們放好，可是，當我完美地把它們放好的時候，第二天總會有新書出現在袋子裡、書桌上、抽屜中，多麽驚人的生命力。

有人說過，買書是件浪費金錢的事，可是，書，就是要買的。書本本身便是一件很時髦的事，同一本書會隨著心情經歷的變化，可以是完全另一種感覺與體會，由悲轉喜、由喜變怒，變幻無常。

我買書意慾一年比一年少，不是說不愛買書，而是，看書時間越來越少，買了下來的書堆積如山，根本沒有時間去看，但究竟時間去了哪裡？我不知道。可能，時間都用在虛擬的網絡世界裡去。曾經，在歸途上，我都沉醉在文字世界裡，穿梭於作者的世界裡，窺探彼此的想法；現在，在歸途上，書本被冰冷的螢幕取代，文字被換成一串串數據訊號，飄到遠遠處...

不過，書，還是要買的！

原則

2009-08-19T00:03:00.000+08:00

於我而言，如果人生像一場遊戲，要完成不同的任務才能過關，我想，「尋找自己」必定是助我過關的武器。雖然這件武器不會被黑客偷去，但卻難以駕馭，甚或難以獲得。

每個人都會有自己的性格，影響到他有某一種處事或看待事物的角度，再有意識或無意識地形成一種既定的模式，即為原則。立場堅定的人，原則不易被動搖，別人衝破了他的原則，會使他產生負面反應，處理方法則要因性格而定；立場不堅定的人，未必全沒原則，只是對他而言，比較少需要堅持的地方。簡單如，只要不傷害他人，很多事都可以做，便是原則的一種。而立場不堅定的人，可能有時因為利己的關係而動搖。

原則這回事，我在很小時候會想過。大概因為沒甚自信心，所以總覺得自己無性格又無原則，就像是可有可無的人，不能提供好意見，也不會影響大局。漸漸長大，和友談到原則這些話題時，所有人都會對我說：你真是個很有原則的人。起初我會想，不是吧？怎麼我從來不覺得的呢？然而，不察覺不代表沒有，只有經過一路的成長、探索和反思，才能對自己有所發現。

不如零零散散的數數我的原則，普遍的如朋友要心地善良那些我不說了。
- 我很怕別人沒有交帶，最好別遲到，但如真的要遲到，請提早通知和交代原因。
- 無論如何，也不能抵譭我的家人。
- 別欺騙我，善意的謊言我會原諒，但我心裡會有一條刺，會影響信任。
- 我時常要自己維持熱度，在工作、在對人。
- 對待任何人都要有禮貌，即使你討厭他。沒有禮貌的人，我心裡會判他死刑。
- 批判他人時，請提出證據，人身攻擊不算。
- 一味人身攻擊他人而缺乏反思的刻薄人士，死開吧﹗
- 造謠生事者不會是我的朋友。
- 有問題便問，有錯便認，責任感對我很重要。
- 輕下諾言而又失約的，我會記住。

最大的原則是，在不影響他人的情況下堅守原則吧。然而，我的原則基本上也不會影響別人。因為，輾過我的底線者，只會留名於我心中的名單，以後，只能是點頭之交了。認清自己的原則，有助更了解自己，知道自己行事的依據，頭腦清晰了，做事自然事半功倍。原則施於他人，也施於自己，故我時常提醒自己，律人以嚴時，亦應該律己以嚴。最核心的，是關乎做人的態度吧。

你又有何原則？

原則

2009-08-19T00:01:00.004+08:00

原則沒有錯、堅持己見沒有錯、執著沒有錯，錯的只是不識時務的自己。

被擠壓被擰碎，在這個世界裡，不得不妥協的事情實太多。在社會的蹂躪下，真我，永遠都要躲在陽光背後，見不得光，永遠也要帶著假面談笑風生。

物極必反，橡皮筋拉得太緊最終會斷，在自覺不影響別人的情況下，我會選擇堅持原則，並且，堅持得有點過份。對，會被人唾棄、會被人厭惡，不打緊，我並不打算討好所有人，也不奢望所有人理解我，要是在平常也不能忠於自己，我想我會發瘋。

離開很易，留下更難，人總不能每每遇到不如意事便離去，我們要在這個制抓太多的世界裡，堅持拿著點點的原則，繼續走下去。

原則

2009-08-19T00:00:00.001+08:00

原則二字，聽上去很沉重。我愛逍遙，感覺上好像沒什原則，有點得過且過。但細心想想，假若我沒什原則，我又是怎活的。

到底原則和規則有什麼不同？如果對人、對事有一套既定規則便是原則的話，我還有丁點兒原則吧。

對人，我總將角式地位區分得整整齊齊，清清晰晰。朋友是朋友、情人是情人、家人是家人、知己是知己。對不同的角式地位，有著不同的態度。我的原則是永不越界。

對事，我一直隨心而行。那規則呢？隨心吧。不過，我做事好像也有種原則。事前，我總愛想像、計劃、推理一番，但不愛一字一句的打著稿件。可能就是往往想像太多，有時當結果不如所想，自然也不禁失望。幸然，我的想像也會包含著壞方向，傷得不深。

茶

2009-08-12T00:03:00.004+08:00

我不好茶，但我愛喝抺茶、奶茶、檸檬茶。

抺茶，我愛它的質感與綠。

奶茶，我愛奶多於茶。

檸檬茶，我不愛整理檸檬片，但我愛那浸泡著的檸檬味和甜味。

我是個怕苦的人，少少也會抗拒著，茶又怎會合我的味呢。

茶

2009-08-12T00:01:00.001+08:00

杯子滲出淡淡的香氣
是它　不安份的把杯子
烙上了這不能忘記的　
專屬的　記號

輕放茶葉　沖出熱茶
清又濃　瀝且甘
這是熱烘烘的　最初味道

呷茶入口
漸漸變得沒趣
讓濃茶變淡的是　
不斷的不斷的注入的　貪婪

這個世界沒有一件事　是必然
濃茶再濃也會變得乏味
唯有杯子的餘香　才令人回醉

茶味

2009-08-12T00:00:00.001+08:00

就在茶味未完全溶在水中呷一口

花開了

我笑了

你笑我不懂茶滋味

你不懂得

輕輕的快樂

未到達目的地的詭秘

就在茶味完全溶在水中呷一口

我明白

茶越到味

感覺離你越遠

離你越遠

直至枯萎

Art of God

2009-08-05T00:02:00.002+08:00

我是無神論者，但我相信萬物早有主宰。
那神為世界賜與矛盾，如玫瑰帶刺、頑强生命的脆弱．．．．．．

神最為奇異的藝術為「恨」。
人說愛的反面便是恨，但恨比愛來得簡單。愛，其實是一件非常複雜的事，一切皆是正面。在愛之下，沒理由、沒解釋。反之恨卻是件極簡單的事，只是一種直接而偏執的情緒。它會淨化人複雜多變的情緒，而簡化人的行為，只是這些都是負面的帶攻擊性、傷官害性的。

很奇怪，不知怎的，神的藝術給予這些矛盾。過份正面不好嗎？非要添加些負面的在世上打轉，要知道恨這簡單的東西能無止境的漫延。

或許，世界只是神玩耍的舞台，過於一面倒，會單調乏味，只有一正一反，陰陽兩極，才像遊戲。

art of god

2009-08-05T00:01:00.003+08:00

如果說　禱告能呼喚神來助我解困
我寧願　依靠自己一雙手　一雙實實在在的　手
而不是一個未知　給我的鼓勵與幫助

神的藝術只是哄小孩的玩意
誰會相信在這醜惡的世界中　
人人能洗清自己的孽？

佛魔本同門　一切源於心
釋迦牟尼佛說：「人的問題是心的問題」
只要心　堅強如鐵　那豈怕邪魔外道

世界一半一半
好的一半　壞的一半
接受好的　包容壞的
何需強迫自己當個不破十誡的聖人？

art of god

2009-08-05T00:00:00.002+08:00

靈魂跳出軀殼

推動時分秒

那麼的不安份

月台上

你想著聽著我

的急步聲

匆匆匆匆

連我的心跳聲都聽進去

我低頭一瞥

只嗅著小小太陽菊香

你變戲法似的

從背後拿出那束花

風也向這刻的沉默致敬

一片花瓣輕輕飄落

你我笑而不語

感恩

非那花束

只為天賜的......

電話

2009-07-29T00:05:00.002+08:00

人在外，電話未能接通。

「打給我吧！」
小時候，我是個話很少的男生。
小學時，沒有人會打電話給我談天，初中時亦然。九八年擁有第一枝手機，由那一枝開始，不知是否咀巴開了竅，說不停。至此，我的電話成為了生活的一部份。

話筒旁傳來一個個不同的「她」的聲音，哭聲、笑聲、辱罵聲。人說，嗅覺的記憶是最久的。我說、接著該是聽覺吧。記憶卻是要他物喚起，我忘了她的容貌，我可以拿起照片回味。忘了她的聲音，我卻要鼓起勇氣，按下按𨫡，撥出電話。

男人啊，總是害怕提出分手的。是怕看見眼淚而心軟？還是怕什麼暴力的回饋？隔著個話筒，或許情感的反應始終沒面對面來得强烈。我何嘗不是個差勁的男人。我的分手宣言，全都扔進電話裡。

我有一個朋友，已有八年沒見，但這些年來，她每個月都會致電給我數次。或許，電話是我們間的羈絆。我們間說的，不過是些問候、開心與不開心的。

現在，我有兩台電話，生意上的、私事上的。慢慢地，兩者似是分不開了。到頭來，我還是只用一台。

「如果你有事，打給我吧！」

電話

2009-07-29T00:00:00.002+08:00

鈴鈴鈴　鈴
未能顯示號碼的電話降落在這裡
猶豫與掙扎在接與不接之間
我　還是乖乖的按下按鈕　迎接未知

聲音在接軌
把十萬百千里外的你與我連線在一起
耳筒傳來熟悉又陌生的聲音
這麼遠　那麼近

午夜微涼
早了的三小時溫熱了你和我
哈哈哈　嘿嘿嘿
歡樂了三小時　
然後　各自懷著滿足的心情　上學上班去

有些東西　是永遠留在心底
有些東西　是永遠也奪不走
鈴鈴鈴　跨越了地域邊界
鈴鈴鈴　拉近了彼此
鈴鈴鈴　喜怒哀樂有你在

鈴鈴鈴　鈴
終於可以在相同的時間聽到你窩心的問候了

註：
這篇容許我送給在今天生日的我最愛的寶
嗯　寶　我終於可以臉對臉的和你慶生了

玩電話

2009-07-29T00:00:00.000+08:00

曾經，聽過一個關於電話的笑話：

學生問教授一個人生哲理的問題︰「教授我想問，生氣、憤怒、嬲到震同埋哭笑不得，有乜野唔同？」教授說︰「我做個實驗俾你睇，你就容易明嫁勒。」於是他揭開電話簿，隨便搵左一個叫小明既電話號碼，就打電話過去，電話接通，教授按擴音鍵讓學生聽清楚……

教授︰「請問梁朝偉系度嘛？」
小明︰「你打錯喇！」
教授︰「唔好扮野啦！梁朝偉系度嘛？」
小明︰「都話你打錯咯！」說著就把電話掛了。

之後，教授即刻又打電話過去……
教授︰「請問梁朝偉系度嘛？」
小明︰「邊個呀！你打錯喇。」
教授︰「請問梁朝偉系度嘛？」
小明︰「你老母，癡線嫁。」又把電話掛了。

教授馬上又撥左一次……
教授︰「請問梁朝偉系度嘛？」
小明︰「你到底系邊個？少無聊了！」
教授︰「我系劉德華，我要搵梁朝偉……」
小明︰「白癡架！你系劉德華咁我咪系成龍！我XYZ你個上中下！」說完，就把電話甩上。

教授告訴學生︰「呢D就系生氣喇！跟住，俾你睇下乜野叫憤怒啦！」
教授又撥一通電話過去……
教授︰「請問梁朝偉系度嘛？」
小明︰「你系咪五行欠打？要搵梁朝偉打去中國星啦！你老母丫，你有種就打黎俾我睇下……」
說完就更用力的甩上電話。

教授告訴學生︰「呢D就系憤怒。跟住，俾你睇下乜野叫嬲到震！」
接著，教授又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，電話一接通……
小明︰「頂你個肺！b你老母……」正當他破口大駡的同時……
教授︰「請問，你系咪小明？我是xx銀行打來的~」
小明︰「喔！真系對唔住，因為頭先有人惡作劇，我唔系特登要鬧你……」
教授︰「唔緊要，請問梁朝偉系度嘛？」
小明︰「哇!你個僕……」這次沒等小明鬧完，教授就把電話掛了。

教授告訴學生︰「呢D就系嬲到震，你明未？」
學生答︰「我完全明白曬喇！」
學生點點頭︰「不過……乜野系哭笑不得呢？」
教授笑了笑，又打左同一個號碼，對方快速接起電話……
小明︰「喂！！！你個傻仔系咪想玩野呀？」
教授︰「我系梁朝偉，請問頭先有冇電話搵我……」

我有一段玩電話的回憶。

在我唸小六時，有一段時期，媽媽病了住院。從前她不讓我談電話，她不在家的時候，我開始和一位同學談電話。

後來不知怎的，有一天，我突然打了電話給她，卻不想說話。打了幾次，另一邊聽筒的人不斷的「喂喂喂」，然後掛線。到後來，她(大概是同學的媽)開始破口大罵；再後來，開始說髒話……

其實我由一開始已知道這是一個很可惡的行為，卻不知為何做了，很自私。我想，她們一家大概被我纏擾了幾天，之後我突然沒有再玩電話。原因不明。

玩的時候，沒有特別快樂。大概我是覺得寂寞，卻不想開口。

慢

2009-07-22T00:02:00.002+08:00

慢吞吞，趕不及。

月球的重力只是地球的六分之一。

從電視上看見那些太空員慢慢的腳步，一步一步的.我看到的不是什麼科學的偉大，反而是那慢條斯理的感覺.在低重力的狀態下，做什麼都慢慢的。

當慢成為習慣，有人說是懶，我卻是遊戲人間。

我走得比別人慢，打在臉上的風卻比別人多。
强風刺臉，微風撫臉，只有慢才感受到生命的存在。

因我是懶人。

我拍照比別人慢，拍的比別人少。
只要慢慢拍,用心拍，才是我的拍照之道。
按下快門的前一刻，我的腦袋正在打轉。

我愛慢。

聲聲慢

2009-07-22T00:00:00.002+08:00

今次由v出題，一個「慢」字。讓我記下一些零零碎碎的想法。

+ 我想起李清照的【聲聲慢】，雖詞牌與內容無關，但就是唸起來，一字一淚，慢慢的幽幽的唸。

+ 在我家人的心目中，我一向是慢半拍分子。從小到大都因為這個緣故而被嘲笑。而事實上我也是庸庸懶懶的不願回應。

+ 愛得太遲，反應太慢，我們為此感到惋惜。為什麼這總像比愛得太快更可悲？

+ 中學時有位師姐走路很慢，她說這是漫步，享受生命。

+ 如果一定要選，我較愛聽慢歌。

+ 如果時間的流動不變，慢慢的走，會不會比快快的走更能感受時光？

慢　快快慢

2009-07-22T00:00:00.001+08:00

舞池的中央射燈映照
輕柔的音樂隨風飄揚
四步起跳　
慢　快快慢
總是捉不到節奏

你慢我快　吃力的互相追逐
你追我趕　你進我退
追不到的步伐　捉不到也抓不着

突然有一天
你加快了腳步
我減慢了步速
兩條平衡線輕微的　相交了

踱步在彼此的世界裡
發現　
原來慢步起舞是如此的恬靜

懶洋洋的午後
急促的叫賣聲變得陌生
然後
你快我慢　又再遠走

不協調的節拍
如何找到交匯點？
慢　快快慢
寂寞的華爾滋
有誰共舞？

慾

2009-07-15T00:02:00.000+08:00

七情六慾。
喜、怒、憂、懼、愛、憎、欲，從心而形外之情。
眼、耳、鼻、舌、身、意，從外而生之慾。

沒七情六慾焉為人？

男人慾旺，女人情盛。
男人不過以慾駕情。
何以慾只為色慾？何以色慾只為男人？何以男人之慾皆為猥瑣？

慾

2009-07-15T00:01:00.000+08:00

汗與水交織着愛與痛，恨與痴的交纏築起慾望之牢，一顆顆蠢蠢欲動的心，緊緊的、牢牢的被圍困着，無盡無限。

慾望與渴求，蝴蝶貪婪地吸噬，花兒拼命地賣弄，直至花殘蜜盡，至死方休。蝶戀花，花喜蝶，本能的牽引，生生不息源源不絕。

說說笑笑想想，一幕幕驚心動魄的浪漫愛情片每天也在上映。現買現賣，你要我的身體，我要你的愛，互利互用，各取所需。

墮落凡間的天使，沉迷沉醉，萬紫千紅。慾念太多，怨氣太多，半夢半醒，似醉非醉，混沌修羅場，人人皆是阿修羅。

慾望之源

2009-07-15T00:00:00.001+08:00

慾望總給人負面的感覺，從來世人都希望追求無慾無求，像無慾望才得到真正的快樂，甚至以此為高尚的價值取向。

於我而言，慾望源自對美好事物的追求。希望讓自己看起來漂亮點，買漂亮的衣飾，有購物慾；希望享受親密的感覺，感覺一絲暖意，有色慾；希望擁有美好的、自己喜歡的一切，有貪慾、佔有慾。

慾是中性是貶，我沒查考過，一般人視它為貶義詞，像有點過份了、過多了的意思。我卻不是這樣想，作為一個有血有肉的人，對美好事物有所追求，做喜歡做的事，找喜歡找的人，正常不過。問題在於，在追求的同時，會不會產生壞影響，包括傷害別人。

我倒不介意對別人說，我一直追求實踐慾望。只是，我從來都不願意傷害別人。

如果

2009-07-06T00:02:00.002+08:00

如果沒有如果，這世界又會如何？故人大膽假設，細心求證，整個世界觀其實建立於如果。如果是永恒，沒如果，沒法回想、沒法前進。

如果沒有如果的夢，我們仍會對月作夢嗎？
如果沒有如果的愛，我們仍會牽手吻著嗎？
如果沒有如果的心，我們仍會如斯活著嗎？

我有一個如果的夢，有想做的事、想要的生活；我有一個如果的愛，過去是過去、現在是現在、未來是未來；我有一個如果的心，我是我。

如果常在。

如果

2009-07-06T00:01:00.009+08:00

漆黑把一切吞沒，冷冷、清清。沒有光與影的四周，只剩下我一個...淚，依然在流；心，依然在痛。

如果說，相遇是種錯誤，這甜味是從何而來？
如果說，分開是種幸運，這苦味又怎樣解釋？

倒退，把回憶逐格放慢、放大，用紅筆圈下錯處，改正、改過、改頭換面，自我憐憫、自我安慰，滿足私慾，舒緩傷痛。

一千萬個不甘心帶來一千萬個如果、一千萬個不會實現的，幻象。

錯過了就是錯過、失去了就是失去，如果拿如果來當藉口，我們會否太過軟弱？

如果，沒有如果，我們會否安份一點？
如果，沒有如果，我們會不會簡單一點？

如果

2009-07-06T00:00:00.001+08:00

綠蔭方圓萬里
結滿如果
躺在微軟的草地
我造著我的夢
夢內
如果刻劃一切伸手似不可及的景象
我伸手要摘
張開眼睛
驚覺
你已把我的如果全吃掉

花火

2009-06-27T17:08:00.002+08:00

半玩火狀態
但願我們真的懂得用
適當地

愉悅到結尾

+++

我放下火把

v, j

來乾一杯

摘下花火

半．成人

2009-06-27T02:33:00.002+08:00

嗯，你知嗎？煩惱，從來都是自找的。

鎢絲燈泡一閃一閃的照耀我們、電梯一上一落忠實地運行着；而只有人，是不安於室，總要尋找與製造煩惱。但，又有誰說過，花開便一定要結果？是魚就一定會游泳？世上，並沒有永恒的定律。

一切煩惱皆因放不下，放不下，是因為在意。工作、家人、感情，都是煩惱的根源，但是，我們就是由這些煩事堆砌而成為一個有血有肉的人。如果，人生沒有了煩惱，那又會是怎麼樣的人生？

冷看世界、抽離一點，一切都會變得冷漠無情，沒錯，傷心煩惱會少點，可是，卻會受不了那寂靜的白。或許，人就是這樣，喜歡在灰海裡浮沉找尋自己，感受那遇溺的快感，樂在其中。有時候，一個人躲在灰沉沉的世界裡，比暴露在色彩斑爛的社會，更踏實。也許，會想得太多走進死胡同裡變得一遍黑，但那又如何？我們總不能每天也笑嘻嘻快樂的過，我們也有偏離軌道的時候，因為，我們只是一個人，一個正在渴望長大、害怕長大的，半成人。

兒童，是單純與率真；成人，是複雜與虛假。我們，就是徘徊在率真與虛假、單純與複雜之間的人。迷茫無助不安絕望矛盾沉默無知，都是我們的代碼，我們都在思索在尋找我們真正的路。

如果說，心仍是迷途的，無論如何，總會錯失、總會看錯。不管是前行還是蹉跎，都仍是自己的生活。煩惱是不會憑空消失，那倒不如捕捉笑聲哭聲嘆息聲，享受一剎那的感覺，沉溺沉迷沉醉，隨心隨性，不要浪費生命在你一定後悔的地方上，失意半生。

p.s. 我想說，還是林一峰唱得比較好。

一支煙的時間

2009-06-26T01:57:00.006+08:00

最近有點心煩，不是一點點，而是很煩。煩於工作、家人、感情，或許人生帶點不認真，反而會過得更容易。

我不抽菸，卻迷上了抽雪茄。用力將雪茄的煙吸進口腔，讓煙圈於口腔中滾動，再看著吐出的煙，周而復始。真猜想不到這無聊的動作能減輕壓力。不知道到底是尼古丁作崇，還是那數分鐘的不認真？我的壓力減低了點。

或許，如林一峰的《一支煙的時間》，思念會在點起煙枝時開始，中間的只是眼淚和空白。

燒盡的眼淚只剩下灰燼，輕得一吹即散，散於漫天空氣中。然而，這些煙灰在空中形成霧，把我籠罩著。我逃不出這自製的夢魘。有時，我伸手把灰霧撥開，以為能見青天。看到的卻只是心中的漩渦。那漩渦夾著我的不甘心、疑問和煩惱。我可能患上了淚液缺乏症，該哭時，哭不出來，反而換上了苦笑。很久沒感受過情人給予擁抱的體溫了。

或許，我該出外走走，洗滌心緒。總是一個人坐著、困著、想著，而想得太多、想得太偏。是世界、周遭變得太快？還是自己配合得太慢？我開始迷茫，面對著的一切，和以往所知所想的皆偏離航道。這是長大、蛻變該有的進程嗎？

那一支煙的時間換來的空白，使我的頭腦不再因塞得太滿而窒息，那是單純的空白喲。

今天有朋友喚我配戴眼鏡，那麼不用再次看錯。我說人生總是在錯誤中走，迷迷糊糊才是人生吧。

一塊詩憶飛散時

貍：無jetso

貍：紅

貍：bloody sammy

貍：劇場

貍：面具

貍：薯片

貍：沉睡

貍：喝下你的煙

貍：呼吸

就在貍之前

下巴

下巴

下巴

符號

符號

符號

日與夜

日與夜

日與夜

小c

給C的一封信

我的名字叫c

我對V說的私密話

V

我

mr. j

關於mr. j的幾件小事

mr.j

定格

定格

定格

耳筒

耳筒

耳筒驚魂

蒲公英

蒲公英

蒲公英的約定

信紙

信紙

為你選信紙，為你寫信

位置

位置

位置

風

風

風自海上來

我的奮不顧身

奮不顧身

奮不顧身

嬉戲

嬉戲之後

不過嬉戲

買書

買書

買書

原則

原則

原則

茶

茶

茶味

Art of God

art of god

art of god

電話

電話

玩電話

慢

聲聲慢

慢 快快慢

慾

慾

慾望之源

如果

如果

如果

花火

半．成人

一支煙的時間

慢　快快慢